Блин, долго сомневалась, выкладывать ли текст, потому что он еще не закончен. Все-таки выложу. Скажите, стоит ли продолжать?



Слишком





Я слишком жив, чтобы умереть,

слишком мертв, чтобы жить…





23.08.20..г.



О, Боже! Уже конец лета, август на исходе, а жара все никак не спадет! Это гребаное солнце совсем испепеляет меня! Не могу выходить на улицу. Оно меня душит. Я заперт в четырех стенах. Но, знаешь, я и раньше очень редко выходил из дома, но тогда я знал, что у меня есть выбор. А теперь, когда выбора нет, почему-то очень сильно захотелось ощущения ветра в моих волосах. Я ведь даже шторы не раздвигаю, и не потому, что живу на первом этаже, а просто я не выношу солнечный свет. Вот бы наступило затмение, и пошел сильный дождь. Что может быть прекрасней?! Мокрая, влажная, сочащаяся тьма. Она манит, ласкает меня. Она касается моего лица, моей шеи холодными каплями дождя, и я вздрагиваю при каждом прикосновении. Она окутывает меня ночной прохладой, и я погружаюсь в нее без намека на сопротивление. Скорее бы настал сентябрь с его холодными, сырыми, пробирающими до костей ночами!



25.08.20..г.



Сегодня пришло письмо от администратора одного готического сайта. Они берут мои тексты. Я счастлив, хотя это состояние и не свойственно мне в полной мере. Но все же приятно, что мое пессимистическое творчество кого-то еще заинтересовало. Значит, я делаю все это не зря, не только для самого себя. Значит, это не просто выплеск моих эмоций на бумаге. Все же есть на этой земле еще люди, способные оценить, способные понять другого человека.



26:08.20..г.



Почему люди так боятся смерти? Боятся, что там их ждет неизведанное, боятся каких-то сраных бесов и Дьявола. Но что меня действительно возмущает, так это то, что старушки, доселе не верившие в Бога и не думавшие о нем всю свою сраную жизнь, под старость начинают глубоко в него веровать, лишь бы только попасть в Рай, лишь бы не жариться на огромной огненной сковородке. Мне этого не понять никогда.



27.08.20..г.



Сегодня я сидел один в пустой комнате, без света. Было так темно, что я не видел даже своих рук. Я мог их только чувствовать, когда касался ими лица. Было ощущение, что это и не мои руки вовсе. Будто в комнате есть кто-то еще. Возможно, этот кто-то был внутри меня. Я начал говорить со своим вторым «я», и оказалось, что наши убеждения абсолютно противоположны. Вот по какому вопросу мы разошлись во мнениях:

- Почему самоубийство - смертный грех? – спросил я.

- Потому что мы не можем попросить за него на этом свете, – ответил кто-то

- А почему надо просить прощения?

- Не ты даровал себе жизнь, и ты не можешь лишить себя ее. Это Бог дал тебе жизнь и только он в праве лишить тебя ее.

- Почему это Бог? А мои отец и мать? Или это случайное стечение обстоятельств, произошедшее по воле Всевышнего, Господа нашего единого? Чушь!



29.08.20..г.



Похоже, все забыли про меня. Лучшая подруга, единственная девушка, с которой я могу общаться и не думать при этом о сексе с ней, не пишет, не звонит. Вообще не подает никаких признаков жизни. Может ее и нет уже на этом свете, а я даже не знаю. Что я получается за друг такой? Бывшая девушка куражится со своим новым дружком у меня на глазах. Неужели они это специально? Неужели им от меня что-то еще надо? Что? Позлить меня? Эмоций у меня и так через край. Пытаюсь забыть ее. Не видел ее две недели, а, кажется, что прошла целая вечность, темная, полная апатии, безразличия ко всему миру. Мне было плевать на все и всех. В том числе и на себя. Мои мысли о нем грызли меня изнутри. Они распространялись через мозг по всему телу, как мурашки. Они приподнимали каждый волосок на моем теле, заставляя меня дрожать, как осиновый лист на ветру.



30.08.20..г.



Я влюблен. Все время думаю о ней. Засыпаю и просыпаюсь, а в мыслях лишь она. Я видел ее только на фото, говорил с ней только через интернет, но ее голос звучит и звучит во мне. Я даже чувствую ее прикосновения, ее руки на моих плечах, ее поцелуи на моих губах. Боже, это безумие!!! Это говорю я??? Я, который был уверен и всегда утверждал, что любви нет. Что любовь – это бред! Ведь любовь мертва. Это всего лишь иллюзия, мираж. Ее придумали люди, которым больше нечем было заняться, и которым очень хотелось секса. Они придумали любовь в качестве оправдания, в качестве оплаты за наслаждения плоти. Они придумали любовь, а вот определение ей дать забыли или не смогли, потому что и сами не знали что это. Ведь этого нет. Это просто выдумка. Что это вообще за понятие такое, у которого даже определения нет? А если и есть, то у каждого свое. А быть может это всего лишь в моих текстах, всего лишь на бумаге? Быть может, я написал об этом и поверил в это? Но может быть это от того, что меня слишком часто обманывали в жизни. Я разучился доверять людям, и сам не заметил, как это произошло. Я стал слишком подозрительным. Я вижу, чего нет, думаю о том, о чем и задумываться не стоит. У меня уже просто мания какая-то. Что мне сделать, как мне снова научиться доверять людям? Не сомневаться в каждом их слове.



01.09.20..г.



Беслан. Без комментариев.



03.09.20..г.



Непонятное состояние. Я не понимаю сам себя. Я не знаю кто я? Где я? Что у меня внутри? Грусть? Тоска? Я не знаю, что это и какое у этого название. Просто чувствую себя паршиво вот уже несколько дней. Хочется суицида. Мысли о самоубийстве не покидают меня. Хотя это вовсе и не те мысли. Не хочу убивать себя, не хочу умереть, не хочу, чтобы кто-то узнал об этом. Мне просто хочется крови. Ее вкуса, ее вида. Сколько раз я чувствовал свою слабость, сколько раз я чувствовал свою кровь у себя на запястьях. Было больно, но боль та была не на руках моих, а в моей душе. Эту боль не вырезать никакими бритвами, не выколоть ни какими иглами, какими бы острыми они ни были. Такая боль или не проходит совсем или слишком долго. А раны на руках заживут, затянутся. Не будет ничего. Только память будет задавать мне мучительный вопрос – Зачем? Но я так и не смогу найти на него ответа.



05.09.20..г.





Сегодня я понял, что свет может быть темнее ночи. Это было во сне. Я шел на этот свет. Он был таким манящим, таким притягательным. Он словно шептал: «Иди ко мне». И я шел. Шел, не оглядываясь, шел, как зомби. Я чувствовал, что теряю разум и теряю силы. Они сочились из меня, будто я был изрешечен пулями насквозь. Я был похож на макет человека в тире, в который все пытаются попасть. На мне не осталось ни одного живого места. Я весь отверстие. Я весь пустота. Но все же я продолжал передвигать своими аморфными ногами, лишь потому, что верил, будто они у меня все еще есть, лишь потому, что все еще чувствовал их. Шепот все не прекращался. Он уже начинал сводить меня с ума. Я чувствовал это пустое безумие в своем пустом теле. Но я все шел и шел за ним. Шел до тех пор, пока не наткнулся на что-то твердое, что-то черное и влажное. Это была стена. Мокрая, покрытая плесенью и какой-то слизью, истощавшей отвратительный запах гниения. Это был тупик. И я, наконец, понял, наконец-то осознал, что за светом ничего нет. Свет – та же тьма. Он, словно мираж в пустыне манит нас к себе, уводя все дальше, все глубже во тьму, лишь для того, чтобы свести с ума и сделать своими рабами. Нет! Уж лучше я буду сидеть во мраке, зная, что сам выбрал этот путь, чем буду завлечен в него обманом. Хорошо, что это был всего лишь сон.