от Alexandra Rei

[le-chat]

Учёт записей за подходящий к концу 2006 год. Копируешь первые записи всех месяцев и вывешиваешь.







ЯНВАРЬ:



Так, вот и прошел праздник, наконец-то все закончилось. Было сначала очень скучно, даже плакать хотелось, не знаю почему. Поршиво как-то было. Но потом пришли родители моего зятя и стали делать какие-то дурацкие конкурсы, от которых мне почему-то стало безумно весело и смешно. Типа надо было снять крышку от спичечного коробка с носа, не касаясь руками. У все были такие рожи при этом. Потом картошкой привязанной на нитку за талию нужно было катить коробок до определенного момента, кто быстрее. и все в этом дуже. В общем тупо, но смешно, как и любая тупость. Потом пошли пускать фейерверки после речи В. Путина и распития шампанского. Вокруг все тоже пускали фейерверки и был такой грохот и туман, что, казалось, наступила война. Все ржали, прыгали и махали руками, поздравляли друг друга с НГ. даже совсем незнакомые люди. Это было достаточно мило. Эрюша мне письмо написал, чему я безумно обрадовалась. Часа в три ночи я поехала домой с Димой. Мы зажгли свечи вокруг елки, включили герлянду и потушили свет. Типа романтика, которую я в принципе не очень люблю. Но опять таки было мило. Он подарил мне полное собрание сочинений HIM, там все клипы, все альбомы, включая новый, фотки, обои для рабочего стола, мелодии на сотовый и аккорды и все такое. Мне понравилось. Первого числа мы ходили на Дневной Дозор. Мне очень понравилось, хотя я думала, что понравится меньше, чем первая часть. рада, что ошибалась. Фильм отличный, Спецэффектов даже больше, чем в первой части. И вообще, я обожаю Хабенского. Он отличный актер, мой любимый, после Меньшикова. Вот, а вчера ночью у нас с Димой был разговор, после которого мы расстались. Я проревела всю ночь. Не знаю даже от чего я плакала. Просто я никогда таким образом не заканчивала отношения. Я либо сама бросала человека либо у нас все заходило так далеко и было настолько ужасно, что мы оба были рады, что все закончилось. А тут как-то не так. Короче, сегодня я такая "красивая", вся опухла от слез и вина. К тому же очень замерзла. У нас на улице минус 28. бррр...пойду пить горячий кофе и греться в ванной, а то пальцы уже отваливаются и вообще передергивает от холода. Всем удачи, всех с Новым Годом!!!



ФЕВРАЛЬ:



Привет всем, я вернулась!!! Только что из ванной, теперь, наконец-то, я чистая. Но, все по порядку. Поезд «Томск – Москва»: Первые сутки я ехала достаточно спокойно, так как практически все время спала. Попутчики мои тоже были заняты тем же. Но на следующий день они все вышли и в Свердловске ко мне подсела целая команда футболистов. Они так галдели и оставили после себя столько мусора, что лучше бы их и вовсе не было. Хотя с ними время пролетело незаметно и было весело. Мы играли в карты, они все время говорили какие-то смешные вещи и ржали на весь вагон. Москва: Первый день в Москве мы с Милкой поездили немного по магазинам, купили мне сим-карту, чтобы хоть как-то я могла общаться с Димой и со всеми остальными, да к тому же, чтобы не заблудилась. Автограф-сессия, концерт, Вилле!: Не буду подробно излагать, что было на автограф-сессии и концерте, потому как все остальные уже все это изложили. Скажу лишь, что было круто. Как в первый день, так и во второй. Вилле просто потрясающий! Хоть мне и не удалось подойти к нему настолько близко, насколько хотелось. Атмосфера на концерте была незабываемая, меня до сих пор колбасит. Я даже переоценила Рассмуса. Теперь отношусь к ним более терпимо. Они исполнили действительно свои лучшие песни. Лаури был мил и, мне показалось, что он наверное чрезвычайно добрый человек. Вилле, конечно же, потряс не одну меня. Он много улыбался, а улыбка у него стоит того, чтобы толкаться в толпе в предобморочном состоянии. Встретилась с девчонками, с некоторыми в первый раз. Честно признаюсь, Лерку я узнала не сразу ( прости меня, лапа), поэтому наверное она и не дождалась от меня той реакции, которой хотела. Отдельно скажу о своей любимой лапуле. Наконец-то, после долгих ожиданий, мы встретились. Я в ней нисколько не разочарована, даже наоборот – люблю теперь еще больше. Почему-то постоянно хотелось обнять ее и прижаться к ней крепко-крепко. Хоть она и младше меня, но я ощущала себя рядом с ней ее младшей сестрой или просто маленькой девочкой. Она потрясающая! На следующий день у Милки был ДР и мы пошли в развлекательный центр «Самолет» (он же «Штопор»). Там наигрались во все, во что только можно было. Напились тоже всего. Одна из ее подружек напилась так, что ей приспичило петь караоке. Мы поехали домой, так как дома есть караоке. А она надо сказать раньше пела в разных кафе и кабаках и глотка у нее дай бог. Так что соседям в четыре часа ночи, услышавшим «…Я люблю тебя до слёёёёёз…» и еще всякую херь, позавидовать нельзя. На следующий день у нас болело ВСЁЁЁЁ!!! Руки, ноги и даже…жопа)))…мы сидели дома и кряхтели , как старые бабки. А уже назавтра я поехала домой… Поезд «Москва – Томск»: На этот раз с попутчиками мне повезло не так, как в первый. Они все трое как сели в Москве, так до самого дома со мной и ехали. Попутчиками моими были – Довольно милая женщина ( единственная нормальная из всех), парнишка лет 19, лох какой-то и бабуля, торгашка на Центральном рынке, которая целыми днями только и делала, что пускала газы, а по ночам безбожно храпела. Если не считать этого, то в целом поездка была вполне сносной. И вот теперь я дома. Ужасно рада, что вернулась. Соскучилась по своей квартире, по коту и родственникам. Теперь пару дней буду отдыхать, потом займусь делами, которых у меня скопилось порядком. Но об этом позже…



МАРТ:



ТАБЛИЧКА №666



Читаю вслух тексты по суициду. Долго. Болят глаза, потому что читаю с экрана. Читаю вслух, потому что иначе слова просто расплываются не только перед глазами, но и в моем сознании. Они затекают в мой мозг не через уши или глаза, а прямо через лоб. Они как невесомая субстанция проникают в меня, не причиняя мне боли. Но это только в начале. После нескольких часов непрерывного чтения голова просто раскалывается. Болит лоб, виски, даже глаза. Голова словно металлическая, хочется положить ее на мягкую подушку, но когда я делаю это, то подушка вовсе не кажется мне мягкой. Я будто лежу на мешке с картошкой. Как бы я ни старалась найти местечко помягче, картошины все равно впиваются и давят на мою голову. Они уже будто протиснулись внутрь сквозь мои уши. Голова разрывается от такого внутреннего давления. Она уже напоминает мешок с картошкой. Осталось только веревкой у горла подвязать, чтобы не рассыпать. Да, да. Подвязать одним концом к горлу, вторым - к люстре, встать на табуретку и прыгнуть. Моя комната уже настолько пропитана словами «смерть» и «суицид», я уже столько раз произнесла их, читая тексты, что самоубийство сейчас кажется единственным верным решением. Эти слова не летают по комнате, словно бабочки, они зависли в воздухе, зависли каждый на своем месте. Они перемешались друг с другом и уже невозможно разобрать, где тут «смерть», а где «суицид». Хотя я и не пытаюсь это сделать. Это бессмысленно и не приведет ни к чему. Это просто трата времени. Неужели мне только и осталось, что отделять «смерть» от «суицида»? Помещать «смерть» справа, а «суицид» - слева? К тому же, они заполонили уже всю квартиру. Все же я попробовала их отсортировать, но я столкнулась с другой проблемой – куда бы я не перемещала «суицид», «смерть» неизменно следовала за ним. Синий «суицид» и красная «смерть» неотделимы друг от друга (это лично мои цветовые ассоциации понятий). Моя квартира вдруг окрасилась в эти два цвета. Я перемещала синий «суицид» в ванну и красная «смерть» следовала за ним. Она парила в воздухе, летела, не шевеля при этом не одной из своих шести букв. При этом ванна окрашивалась в фиолетовый цвет. Смерть и суицид сливались воедино. Я вернулась в свою комнату и обнаружила, что и она стала фиолетовой. Мое лицо и руки стали казаться еще бледнее, чем на самом деле. Я закурила. Струйка дыма, словно трещина в этом фиолетовом пространстве. Трещина на моем лице. Оно трескается всякий раз по-разному, в зависимости от того, в какую сторону растекается табачный дым. Как только оно трескается в новом месте, то тут же затягивается в старом. Так что у меня есть надежда, что все-таки мое лицо останется целым, когда я докурю сигарету. Но эти трещины не просто затягиваются, они, будто проваливаются, прорастают внутрь. Они остаются внутри моей головы. Они будто траншеи, избороздили не только мой мозг, но и мое сознание. Оно настолько изрыто ими, что я никак не могу собрать его в кучу, не могу сконцентрироваться. Мое сознание неуловимо для меня самой. Я думаю сначала о смерти, потом о суициде, потом о Дьяволе. Кто он? Где он? И тут я понимаю, что он во мне. В моем разбросанном сознании, в моей квартире. У меня одна мысль – прибить на дверь своей комнаты табличку – «666». Я уже прибила ее себе на лбу. Никто не видит ее, потому что она, как и трещины, проросла внутрь, не оставив на поверхности и следа. 04.03.2006г.



АПРЕЛЬ:



01 Когда просыпаетесь: чувствую, как болит спина

02 На вечеринке: выпиваю

03 Перед сном: курю, смотрю телек или за компом сижу

04 В ванной: иногда пою, иногда сами знаете что делаю, а вообще я там моюсь))

05 Когда едите: смотрю телек

06 Когда слушаете музыку: сижу за компом или лежу на диване...а вообще, я всегда ее слушаю

07 Когда собираетесь на учебу: я туда не собираюсь

08 Когда смотрите на свою комнату: думаю, а не пора ли мне разгрести мой творческий беспорядок? 09 Когда готовите еду: слушаю музыку

10 Мысль, которая преследует вас последнюю неделю: СЭми!!



МАЙ:



Я только что из леса, где провела всю ночь. Мы с Сэми и друзьями решили типа на природу сходить, костер пожечь. Ненадолго. В итоге это растянулось на всю ночь. Было все: и костер, и жаренные сосиски, и пиво, а потом и водка. Все ужрались и по темноте через лес выбирались. Я вся в грязи, как и остальные. Пьяная еще слегка. Уже дома, так как к Сэми мама приехала. Хотела улизнуь незамеченной, но мы с ней в дверях встретились. Она просила остаться, но я в таком состоянии, предпочла ретироваться. К тому же надо было кота кормить. В общем все было весело. А вчера ммы в бар ходили, тоже упились в усмерть. У меня даже истерика случилась, типа прошлого передоза. Только на этот раз не от ганжи, а от спиртного. В общем, видимо скоро мне придет полный конец. Чего не желаешь, то всегда и случается. Надо меньше пить.



ИЮНЬ:



Поздравляю всех со столь знаменательной датой...сегодня 06.06.06...если кто не заметил...666...у нас на кладбище шабаш...соберутся все малолетние готы и сатанисты (вернее к этим определениям нужно добавить приставку лже-, потому как им в 21:00 уже пора домой, потому что мама заругает)...смешно просто...но мы с Сэми не пошли, потому что немного посрались из-за приезда его мамы. Мне приходится ночевать сегодня дома, так как спать негде. Диван всего один, а перспектива спать с мамой на диване, потому что Сэми, как джентельмен уступит нам диван, мне не нравится. Согнаьт на пол маму тоже как-то не по-человечески, и самиим спать на полу очень не удобно. Один раз мы уже спали с ним на полу, на следущий день у меня ныло все тело...очень твердо да еще и спина моя больная, но я бы это пережила еще раз, только бы с ним не расставаться, но мама сказала, чтобы я ночевала у себя...так обидно стало...что я уезжаю домой не потому что сама хочу, а потому что надо...ну ничего...послезавтра мы снова будем вместе...а пока мне очень одиноко без него и холодно...он там, а я здесь...вдруг закралась мысль, что это могло быть навсегда, но это слава богу не так...



ИЮЛЬ:



Отметить смайлами или комментом По-вашему я:



агрессивный(ая) адекватный(ая) аккуратный(ый) алчный(ая) бездушный(ая) безнадёжный(ая) беспокойный(ая) больной(ая) буйный(ая) верный(ая) весёлый(ая) ворчун(нья) восхитительный(ая) вредный(ая) вспыльчивый(ая) высокомерный(ая) гениальный(ая) глупый(ая) гордый(ая) гуманный(ая) дикий(ая) дисциплинированный(ая) добрый(ая) доступный(ая) душевный(ая) ехидный(ая) жадный(ая) жалкий(ая) жалостливый(ая) жизнерадостный(ая) забавный забитый(ая) заботливый(ая) завистливый(ая) задумчивый(ая) застенчивый(ая) злой(ая) идеальный(ая) извращённый(ая) изящный(ая) индивид искренний(ая) искусственный(ая) корыстный(ая) кросафчег ласковый(ая) лгун(ья) льстец любопытный(ая) милый(ая) мнительный(ая) мстительный(ая) мягкий(ая) надёжный(ая) назойливый(ая) невоспитанный(ая) неверный(ая) независимый(ая) незащищённый(ая) незаметный(ая) неискренний(ая) неисправимый(ая) ненормальный(ая) ненужный(ая) неформальный(ая) непостоянный(ая) нервный(ая) несчастный(ая) нехороший(ая) нужный(ая) обидчивый(ая) одинокий(ая) очаровательный(ая) поверхностный(ая) покорный(ая) послушный(ая) преданный(ая) привлеккательный(ая) развязный(ая) серьёзный(ая) сексуальный(ая) симпатичный(ая) скверный(ая) славный(ая) смешной(ая) тактичный(ая) темпераментный(ая) уважаемый(ая) ужасный(ая) унылый(ая) умный(ая) упрямый(ая) хвастливый(ая) хитрый(ая) хулиган(ка) циничный(ая) честный(ая) эгоистичный(ая) ответы - в комменты пост - себе в дневник.



АВГУСТ:



Живу в постоянном стрессе. ОН со стороны вроди и незаметен, но внутри постоянный страх. Ощущаю паранойю, будто кто-то постоянно следит, преследует. Заболела. Просто тупо где-то простыла. Сижу теперь с полным носом соплей, охрипшим горлом и температурой. Приехала моя подруга из Москвы, у которой я жила, когда на концерты приезжала - Милка. Встречались с ней, попили кофе, потрепались. Она уже 2 дня зовет на кофе, а у меня все не получается. Позавчера с 12:00 до 22:00 плели Сэми косички. Руки чуть не отсохли. Еще приходила знакомая его - парикмахер. Она пришла со своим 5-летним сыном. Это был просто КОШМАР!!!!...Это не ребенок - это чудовище. Мы решили позвать 2х друзей, чтобы они его отвлекали, но он с ними только еще больше разбесился, прыгал на них, бил, будто сошел с ума. Потом еще приехал парень с девушкой. Он и на них бросился. Даже мне подушкой по голове прилетело. В итоге у всех пропало желание иметь детей. Наконец-то они уехали, а мы шестеро остались, купили вина, поиграли в карты. Мы с Сэми целый день ничего не ели...и меня от трех бокалов унесло далеко и надолго...потом поехали к Сэми...Но самое интересное, что Сэми в итоге косички не понравились и вчера я целый день их расплетала...еще не все расплела, сегодня продолжу...я даже посчитала - 20 косичек я расплетаю за час и 15 минут...а их на голове целая куча...осталось еще около 50-ти расплести...а я больная вся..но что поделать...буду маяться...потом надо мыть ему голову всякими моими шампунями и бальзамами, брызгать спреями, потому что волосы потрепались все же... вот так вот и живу...вроди все хорошо, а внутри гложет...



СЕНТЯБРЬ:



1). Пишешь 8 слов в столбик, первые, какие приходят на ум. Желательно существительные.



1. кошка

2. стол

3. леденцы

4. телефон

5. рояль

6. стакан

7. дождь

8. холод



2). Объединяешь слова под следующими номерами по следующему принципу: 1-2, 3-4, 5-6, 7-8. Т.е. есть слово 1 и слово 2, пишешь для них рядом общую ассоциацию, какая тебе приходит в голову (твоя собственная, а не то, что теоретически должно быть правильно).



1-2. кошка+стол=уют

3-4. леденцы+телефон=белезнь

5-6. рояль+стакан=вечеринка

7-8. дождь+холод=осень



3). Должно в итоге получиться 4 слова. Делаем с ними тоже самое (1-2, 3-4), чтобы в итоге получилось 2 слова.



- уют+болезнь=тепло

- вечеринка+осень=друзья



4). Эти два слова объединяем также под одну общую ассоциацию. Смысл: должно в результате появиться слово, обозначающее то, что тебя больше всего беспокоит/интересует.



- тепло+друзья=любовь



В целом правильно, но кроме этого еще есть некоторые проблемы...но, слава богу, они второстепенны.



ОКТЯБРЬ:



привет всем...давно меня не было...за это время куча всего произошло...самое главное то, что я пошла на курсы фотографов...в конце мне выдадут какую-то корочку о том, что я проф. фотограф...вот...сегодня первое занятие...собираюсь...больше писать ничего не хочется, потому что все остальное грустно...про смерть...может как-нибудь позже... Написала несколько образов, но они у Сэми на компе, так что я их не могу сюда выложить пока... до скорого



НОЯБРЬ:



ТАРАКАНЬЯ ПАРАНОЙЯ



Постоянно. Везде. Думаю о них – о тараканах. После того, как один прополз ночью по моей руке; после того, как второй был у меня в волосах. Они повсюду. Они какие-то заколдованные. Дайте какое-нибудь зелье или скажите какое-нибудь заклинание или заговор. Что-нибудь, только бы они ушли. Обычные методы травли их не берут – ни мелки, ни порошки, ни тараканьи домики. Они даже в шкафу со специями, даже в ванной на занавеске. Если ночью я иду в туалет и включаю свет, они разбегаются кто куда. Почти каждую ночь я лежу, пытаясь уснуть, но мысль, что они рядом, что сейчас они заберутся в постель, и будут щекотать мне руки, не дает мне сделать этого. Однажды мне даже показалось, что один залез мне в ухо. Теперь я стараюсь ложиться спать, когда уже просто не могу терпеть, когда я просто падаю и мгновенно засыпаю, когда я не буду отвлекаться на каждый волосок, подумав, что это таракан. 10.11.2006г.



ЖИТЬ



Лежу в постели. Ночь. Темно. Чувствую, как бьется сердце. Чувствую дыхание. Я живая. Теплая. Даже горячая. Кровь циркулирует во мне, бежит по венам прямо к сердцу. Ну почему мне, чтобы жить, нужна кровь, нужен воздух. Я дышу, и воздух проходит в легкие и обратно? Почему именно кровь? Почему воздух? Я травлю свой воздух, травлю свою кровь. Сигаретами, кофе, спиртным. Травлю свое тело недосыпанием, вернее неправильным режимом – сплю днем, а ночью занимаюсь всем, чем угодно, только бы не спать. Я чувствую, что внутри я стара. Я такая миленькая и молоденькая внешне, а внутри гниль. Иногда чувствую это почти физически. Чувствую каждый орган отдельно. Вот моя гнилая печень, сжавшееся сердце, закопченные легкие. Я и чувствую себя соответственно. Все болит. Постоянно. Таблетки. То одни, то другие. Всякие настойки. Но самое главное в теле – это мозг. Это он заставляет меня дышать воздухом, заставляет мою кровь циркулировать. Но мой мозг – это самый гнилой орган в теле. Он гнилой, как в прямом, так и в переносном смысле. Он наполнен мыслями, которым нет выхода, которые никто не выпускает, не дает им вырваться наружу, и которые гниют, оставаясь там. Но неужели, чтобы жить, нужны только сердце, кровь, воздух и мозг? Неужели человек настолько глуп, что живет только ради того, чтобы поддерживать свое тело в норме, чтобы делать его живым и горячим? Нет. Мозг на то и есть самый главный орган во всем теле, что он заставляет человека думать о еде ни как о необходимости тела, а как о необходимости жизни. 10.11.2006.



ДЕКАБРЬ:



странное чувство страха охватывает последнее время...тревоги, взявшейся непонятно откуда...хочу писАть, но нету места...нету времени...и все мысли зря...все мысли не имеют выхода, формы...томятся в голове...так тяжело...столько накопилось, что кажется голова вот-вот лопнет... ...в академии дали кучу заданий, что не знаешь, что придумывать и на какую тему и за что взяться первым... Сэми...все хорошо, но мне мало...кажется, что его уже так много во мне, что я потеряла себя...постоянно какое-то подобие депрессии...так хочу поговорить...хоть с кем-нибудь...у меня так много чего сказать...некому...скоро буду разговаривать со своим отражением в зеркале... ...последнее время такое чувство, что я никто....не нахожу этому опровержения....я ничего не сделала и, видимо, не собираюсь, а, если и собираюсь, то все как-то не получается...я даже забыла про нашу годовщину (уже второй раз забыла)...это при условии, что он не забыл... ...самое страшно...опять возникают мысли порезать себя...уже доходит до того, что я подумываю попросить у него разрешения сделать это, пообещать, что со мной ничего не случится, что это нужно мне для успокоения, что я уже просто закипаю и не знаю куда девать все эти эмоции...( я уже разбила ему лампу в приступе истерии)...я уже даже знаю, как я буду себя резать, где и сколько...но не могу...ведь он...он сдавливает мои желания...это хорошо, когда тебе есть что терять...я и не хочу терять его..но я так больше не могу...опять все в себе...