Однажды мы все будем безумны
Как обещала, выкладываю свои новые Образы. Жду критики. Но прошу помнить, что она бывает и положительная.))
ДНО
Когда падаешь вниз постоянно, то до дна остается все меньше и меньше. Поэтому самый болезненный удар – первый. К тому же, постепенно ты привыкаешь к падению. До последнего удара ты либо не доживешь, либо выживешь из ума, либо он не причинит никаких болезненных ощущений ни телу, ни душе. Потому как ума не осталось, а тело и душа уже настолько истерзанны, что просто лишились способности ощущать не только боль, но и любые проявления эмоций.
13.09.06г.
ДВОЙНОЕ ДНО
Когда падаешь на самое дно своего сознания, своего позора, своей откровенности, своего унижения – не важно. Когда понимаешь лишь одно – лучше было бы этого не понимать, потому что это сводит с ума. Это толкает тебя на самую вершину безумия. И ты, находясь на этой вершине, не знаешь – то ли тебе радоваться, что ты настолько безумен, что становится на все наплевать с этой самой вершины; то ли грустить от осознания собственного безумия, от осознания того, что на самом деле ты ни на какой ни на вершине, а на самом дне. Тебе становится страшно. Ты мечешься в истерике, переходящей то в громогласный хохот, то в, не менее громогласное, раздирающее горло рыдание. С этим рыданием, с этим смехом из тебя вылетают остатки разума, последние кусочки рассудка. Они жесткие – больно.
Когда ты достигаешь самого дна своей откровенности, искренности и открытости перед людьми, ты понимаешь, что они воспользовались всем этим в своих целях. Все вокруг все это время пользовались твоей невинной доверчивостью.
После осознания этого ты чувствуешь полную отрешенность от реального, прагматичного мира. Ты в мире своих ощущений и иллюзий. Сначала чувство жалости к самому себе охватывает тебя. Ты думаешь – да как они могли так обойтись со мной?! Но потом самотерзание отступает и тебя поглощает чувство позора, стыда за самого себя. Ты начинаешь критиковать себя и думаешь – как я мог позволить им так обойтись со мной?! В конечном итоге, ты понимаешь остатками разума, что унижен и растоптан как самим собой, так и всеми остальными.
Но наступает момент, когда ты привыкаешь к своему положению. Привыкаешь находиться на дне. Тебе это начинает даже нравиться. Ты думаешь – я такой гениальный, такой выносливый. Все пользуются мной, унижая при этом за глаза, лишь потому, что им не хватает ума понять мою великую, гениальную душу.
И вот именно в этот самый момент случается нечто такое, что отрубает у тебя все эти мысли, словно огромным топором. Вырубает из твоей головы все огромной кувалдой. Сбивает тебя с ног и с толку. Ты теряешь равновесие и рассудок. Падаешь и в момент падения вдруг начинаешь осознавать, все теми же остатками разума, что ты вроде и так уже на самом дне, куда уж ниже? Но ты все летишь и летишь. Вниз. В голове твоей лишь одно. Ответ: в моем сознании, в моем позоре, в моей откровенности, в моем унижении двойное дно.
15.09.06г.
СМЕРТЬ ПОВСЮДУ
1.
Недавно мне сказали, что умерла тетя Таня. Я, конечно, знала, что у нее рак, что она лежала несколько раз в больнице, что ей делали химиотерапию, от которой выпадают волосы, и тетя Таня стала носить парик. Она пила гормоны, чтобы оправиться от химиотерапии. Она сильно поправилась. Я знала все это. Я видела ее в таком состоянии. Но я никак не могла допустить, что ее не станет. Нет, я, конечно, это предполагала где-то далеко внутри себя, но, чтобы это произошло реально... Я не была готова, я была шокирована.
Она была самая заводная из компании моих родителей. Мы были знакомы с детства. Ее сын старше меня на один день. Они вместе с моей мамой лежали в Роддоме, вместе учились в университете. Она всегда улыбалась. Я никогда не видела, чтобы она кричала, сердилась или кричала на сына или младшую дочь. Я любила ее больше всех из друзей моих родителей. Я считала ее членом нашей большой семьи. До сих пор не могу поверить.
2.
На прошлой неделе мне сказали, что умер Женя – повесился. Наш друг. Вернее, друг Сэми. Эта новость сразила меня не меньше первой. Хоть я и мало знала его, но самоубийство! Я знала, что у него был приступ, что его положили в психиатрическую клинику, что это был не первый раз. После больницы он пил какие-то таблетки. А потом...я узнала... И почему так происходит, когда умирает кто-то из близких, знакомых, ты начинаешь вспоминать моменты, когда ты, возможно, обидел этого человека. Быть может случайно. Вот и я вспомнила такой момент. Один раз на празднике мы все выпили и мне послышалось (как потом мне сказал Сэми), что Женя назвал меня то ли шлюхой, то ли блядью, то ли еще как-то. На самом деле это относилось не ко мне, и вообще это говорил не он. Когда я это узнала, мне было жутко неловко перед ним, но тогда я раскричалась, начала истерику, разбила даже что-то. И вот теперь, когда его больше нет, когда он ушел, я вспоминаю эту историю и жалею, что так и не попросила у него прощения. Хочу сделать это сейчас: «Прости меня, Женя! Я тогда выпила больше, чем нужно (хотя это меня не оправдывает), я просто не поняла что к чему, я не разобралась в ситуации. Прости меня!»
Я не думаю о том, почему он это сделал, потому что диагнозы у нас одинаковые. Я думаю, что, может, и не знаю, зачем и почему, но могу предполагать, могу чувствовать то, что чувствовал он, потому что сама не раз чувствовала то же самое.
3.
Теперь я думаю, почему уходят люди, которым еще бы жить да жить? Хорошие люди, которые ничего плохого никому не сделали. Почему Он позволяет жить всяким тварям, которые грабят, убивают, насилуют? Почему им позволено жить на этом свете, пусть даже в заключении? Кто дал право человеку, убившему ребенка, изнасиловавшего женщину, ограбившему старушку, жить??? Кто делает этот выбор – кому остаться, а кому уйти? Как можно после этого верить в Бога?? Как???
P.S.: Очень раздражает, что мне сообщают о смерти родственников и близких мне людей уже, когда все прошло? Прошли похороны. О смерти тети Тани мне сказали, когда уже даже девять дней прошло. Почему все решают, что мне так будет лучше, что это может ранить мою психику? Почему я не могу поприсутствовать на похоронах и проститься. Я не верю, что ее нет, потому что я не видела ее в гробу, я не видела ее мертвой. Как я не видела и мою бабушку, которая умерла прошлой весной. Я не могу осознать, не могу поверить. Для меня они все еще живы. Тогда почему мне так плохо? Почему у меня сердце ноет и слезы наворачиваются, когда я о них вспоминаю? Почему?
07.10.06г.
ДНО
Когда падаешь вниз постоянно, то до дна остается все меньше и меньше. Поэтому самый болезненный удар – первый. К тому же, постепенно ты привыкаешь к падению. До последнего удара ты либо не доживешь, либо выживешь из ума, либо он не причинит никаких болезненных ощущений ни телу, ни душе. Потому как ума не осталось, а тело и душа уже настолько истерзанны, что просто лишились способности ощущать не только боль, но и любые проявления эмоций.
13.09.06г.
ДВОЙНОЕ ДНО
Когда падаешь на самое дно своего сознания, своего позора, своей откровенности, своего унижения – не важно. Когда понимаешь лишь одно – лучше было бы этого не понимать, потому что это сводит с ума. Это толкает тебя на самую вершину безумия. И ты, находясь на этой вершине, не знаешь – то ли тебе радоваться, что ты настолько безумен, что становится на все наплевать с этой самой вершины; то ли грустить от осознания собственного безумия, от осознания того, что на самом деле ты ни на какой ни на вершине, а на самом дне. Тебе становится страшно. Ты мечешься в истерике, переходящей то в громогласный хохот, то в, не менее громогласное, раздирающее горло рыдание. С этим рыданием, с этим смехом из тебя вылетают остатки разума, последние кусочки рассудка. Они жесткие – больно.
Когда ты достигаешь самого дна своей откровенности, искренности и открытости перед людьми, ты понимаешь, что они воспользовались всем этим в своих целях. Все вокруг все это время пользовались твоей невинной доверчивостью.
После осознания этого ты чувствуешь полную отрешенность от реального, прагматичного мира. Ты в мире своих ощущений и иллюзий. Сначала чувство жалости к самому себе охватывает тебя. Ты думаешь – да как они могли так обойтись со мной?! Но потом самотерзание отступает и тебя поглощает чувство позора, стыда за самого себя. Ты начинаешь критиковать себя и думаешь – как я мог позволить им так обойтись со мной?! В конечном итоге, ты понимаешь остатками разума, что унижен и растоптан как самим собой, так и всеми остальными.
Но наступает момент, когда ты привыкаешь к своему положению. Привыкаешь находиться на дне. Тебе это начинает даже нравиться. Ты думаешь – я такой гениальный, такой выносливый. Все пользуются мной, унижая при этом за глаза, лишь потому, что им не хватает ума понять мою великую, гениальную душу.
И вот именно в этот самый момент случается нечто такое, что отрубает у тебя все эти мысли, словно огромным топором. Вырубает из твоей головы все огромной кувалдой. Сбивает тебя с ног и с толку. Ты теряешь равновесие и рассудок. Падаешь и в момент падения вдруг начинаешь осознавать, все теми же остатками разума, что ты вроде и так уже на самом дне, куда уж ниже? Но ты все летишь и летишь. Вниз. В голове твоей лишь одно. Ответ: в моем сознании, в моем позоре, в моей откровенности, в моем унижении двойное дно.
15.09.06г.
СМЕРТЬ ПОВСЮДУ
1.
Недавно мне сказали, что умерла тетя Таня. Я, конечно, знала, что у нее рак, что она лежала несколько раз в больнице, что ей делали химиотерапию, от которой выпадают волосы, и тетя Таня стала носить парик. Она пила гормоны, чтобы оправиться от химиотерапии. Она сильно поправилась. Я знала все это. Я видела ее в таком состоянии. Но я никак не могла допустить, что ее не станет. Нет, я, конечно, это предполагала где-то далеко внутри себя, но, чтобы это произошло реально... Я не была готова, я была шокирована.
Она была самая заводная из компании моих родителей. Мы были знакомы с детства. Ее сын старше меня на один день. Они вместе с моей мамой лежали в Роддоме, вместе учились в университете. Она всегда улыбалась. Я никогда не видела, чтобы она кричала, сердилась или кричала на сына или младшую дочь. Я любила ее больше всех из друзей моих родителей. Я считала ее членом нашей большой семьи. До сих пор не могу поверить.
2.
На прошлой неделе мне сказали, что умер Женя – повесился. Наш друг. Вернее, друг Сэми. Эта новость сразила меня не меньше первой. Хоть я и мало знала его, но самоубийство! Я знала, что у него был приступ, что его положили в психиатрическую клинику, что это был не первый раз. После больницы он пил какие-то таблетки. А потом...я узнала... И почему так происходит, когда умирает кто-то из близких, знакомых, ты начинаешь вспоминать моменты, когда ты, возможно, обидел этого человека. Быть может случайно. Вот и я вспомнила такой момент. Один раз на празднике мы все выпили и мне послышалось (как потом мне сказал Сэми), что Женя назвал меня то ли шлюхой, то ли блядью, то ли еще как-то. На самом деле это относилось не ко мне, и вообще это говорил не он. Когда я это узнала, мне было жутко неловко перед ним, но тогда я раскричалась, начала истерику, разбила даже что-то. И вот теперь, когда его больше нет, когда он ушел, я вспоминаю эту историю и жалею, что так и не попросила у него прощения. Хочу сделать это сейчас: «Прости меня, Женя! Я тогда выпила больше, чем нужно (хотя это меня не оправдывает), я просто не поняла что к чему, я не разобралась в ситуации. Прости меня!»
Я не думаю о том, почему он это сделал, потому что диагнозы у нас одинаковые. Я думаю, что, может, и не знаю, зачем и почему, но могу предполагать, могу чувствовать то, что чувствовал он, потому что сама не раз чувствовала то же самое.
3.
Теперь я думаю, почему уходят люди, которым еще бы жить да жить? Хорошие люди, которые ничего плохого никому не сделали. Почему Он позволяет жить всяким тварям, которые грабят, убивают, насилуют? Почему им позволено жить на этом свете, пусть даже в заключении? Кто дал право человеку, убившему ребенка, изнасиловавшего женщину, ограбившему старушку, жить??? Кто делает этот выбор – кому остаться, а кому уйти? Как можно после этого верить в Бога?? Как???
P.S.: Очень раздражает, что мне сообщают о смерти родственников и близких мне людей уже, когда все прошло? Прошли похороны. О смерти тети Тани мне сказали, когда уже даже девять дней прошло. Почему все решают, что мне так будет лучше, что это может ранить мою психику? Почему я не могу поприсутствовать на похоронах и проститься. Я не верю, что ее нет, потому что я не видела ее в гробу, я не видела ее мертвой. Как я не видела и мою бабушку, которая умерла прошлой весной. Я не могу осознать, не могу поверить. Для меня они все еще живы. Тогда почему мне так плохо? Почему у меня сердце ноет и слезы наворачиваются, когда я о них вспоминаю? Почему?
07.10.06г.
) 
