от harisma

Если вы найдете свой ник в списке, то вывесите у себя такой пост, дайте понять окружающим, насколько важны для вас дневники и те люди, которых вы нашли с их помощью, назависимо читают ли они вас.



harisma, Alexandra Rei, бешеная казюля бобра, Ёжик666, Леди Ди, Чужая Грусть.

---

события

событий произошло что-то много в последнее время. И плохих и хороших...во-первых, у меня умерла бабушка. Я хотела поехать на похороны, но мама меня не пустила, сказала, что не за чем мне свою психику травмировать. Я ее понимаю и не виню. Думаю, что это правильно. Трудно сказать, как я отреагировала бы на все это. Во-вторых, я была на рок-концерте. Полнейший блэк...сначала было напряжно для ушей такое слушать, но после пары бутылок пива стало полегче. К тому же я туда пошла только на Ильяса посмотреть и послушать, что играет его группа. Еще были группы из разных городов. Больше всех понравились парни из Воронежа. В-третьих, познакомилась там с парнем. Зовут Сэм (Семен). Сказал, что позвонит, предложил сходить куда-нибудь. Может выберусь на выходных. Он мне понравился...

Последнее время ничего себе не режу...у меня какое-то странное чувство, будто все внутри так пусто, что нет сил даже на плохое настроение, как и на хорошее впрочем...все как-то средне...а от известия о смерти бабушки, стало еще более никак...

наверное напишу чего-нибудь скоро...может не рассказ, хотя бы образ...

---

анкета от Alexandra Rei

1.Как вам нравится, чтобы вас называли? Мари

2.Когда день рождения? 30-го августа

3.Кто, по-вашему, самый красивый человек? для меня, Эрик

4.Любимый стиль одежды? черный

5.В каком стиле вы бы сделали ремонт своего дома? В цветах моего дневника

6.Где вы чувствуете себя лучше всего? дома..одна

7.Любимая группа на данный момент? последнее время Дельфин

8.Влюбляться в разных или любовь "до гроба"? "до гроба"

9.Фильм, который произвел наиболее сильное впечатление на вас? "Останься" с Наоми Уотс, Ивеном Макгрегором и красавчиком Райаном Гослингом



10.Романтики или практики? психи с легким налетом романтики...я сказала с легким!!

11.Кем из животных вы бы хотели стать на пару дней? ..кошкой

12.Известные группы или андерграунд? ..что угодно, главное, чтобы нравилось

13.В постели... нежность или сила? И то и другое

14.Любимый вид спорта? нету

15.Любимый художник? Ван Гог

16.Вы любите детей? НЕНАВИЖУ!

17.Любимое животное? Кот

18.Какую машину хотели бы иметь? красивую

19.Какой язык мечтаете выучить? типа финский

20.Как называете (или называли бы) любимого человека? "мой сладенький"

21.Песня, которая вам нравится до слез? ...End of Green - Cure my pain

22.Какой у вас мобильник? спасибо тому дяденьке в маршрутке, благодаря которому у меня теперь нет сотового...

23.Есть ли у вас какие-нибудь фобии? боюсь открытого пространства и вообще я вычитала, что у меня "бред преследования"

24.Какую книгу вы сейчас читаете? Х.Мураками - "Охота на овец"

25.Любимое имя? Эрик

26.Вы считаете себя сексуальным человеком? иногда

27.Курите? да

28.Если напиваться, то чем? вино - это, чтобы культурно посидеть, а напиваться лучше водкой или абсентом

---

С каждым днем мыслей в моей голове становится все больше. Но я перестала видеть сны. Скучаю без них. Даже несмотря на то, что они все мрачные и негативные.

Недавно был образ. Я представила, что мне отрезали руку. ну может и не отрезали, но она куда-то делась. Я ее так и не нашла, как ни старалась, но на следующий день она появилась вновь. Странно, гулящая у меня рука. Как кошка, гуляет сама по себе, отдельно от меня. Интересно, чем она занимается вне меня?

---

Недавно мне сказали, что я жестокий, недобрый и вообще плохой человек. Меня это удивило не то слово. Неужели это правда. Может я этого раньше не замечала. Может вы замечали жестокость с моей стороны по отношению к вам. Скажите, в чем она проявлялась. Мне это важно. Буду искоренять.

---

сегодня подумала, может ли смерть быть красивой. Внешний вид смерти. Можно ли быть красивым, когда тебя найдут? И если есть эта красота, то в чем она?

Раньше я была на сто процентов уверена, что может. Можно не только красиво умереть, но и выглядеть красиво. Можно продумать весь процесс, устроить целый ритуал. Ритуал, который будет играть роль лишь для тебя самого. Можно зажечь свечи, лежать в полумраке. Полутьма делает смерть прекрасней. Сумерки - идеальное время. Сегодня в сумерки ты сделаешь это или это с тобой случится, а завтра в сумерки тебя найдут.

Потом меня убедили, что смерть и красота не имеют ничего общего. Я почти поверила в это. Что смерть это лишь неприятный запах разлагающейся плоти, синюшный или даже серый цвет кожи. Это лишь застывшая гримасса боли на лице и неестественная поза. Но все дело в том, что теперь я думаю, что именно в этом цвете лица, в этой позе, запахе и всем остальном и есть красота. Красота для тебя в том, что отталкивает всех остальных. ты стремишься к ней, стремишься видеть ее там, где не видят другие. Красота даже в боли, которую испытывают все, когда начинают осознавать, что тебя больше нет, что ты не вернешься никогда, что ты так и останешься в этом деревянном гробу и что твое синюшное лицо с закрытыми, впавшими глазами - последее воспоминание о тебе, последний образ, напоминающий тебя, последняя и единственная ассоциация с тобой. Умирать с осознанием всего этого и есть самая настоящая красота в смерти.

---

дико хочется курить, а сигарет нет...уже половина седьмого утра...за окном совсем светло стало...схожу наверное за сигаретами, а то совсем помру без них...бля, уже маршрутки ходят...слушаю The Cure...прикольно...даже настроение поднимается...сегодня еще идти на собеседование по поводу работы...

у Димы 16-го ДР...он все это время, пока был отключен телефон и мне было плохо был рядом, звонил, приходил, ночевал...скажу честно, даже секс был...мне как-то странно было спать с ним после того, что случилось...да и секс какой-то другой был...более жесткий чтоли..не важно в общем...у меня после вчерашней истерии такое просветление в голове случилось...все же это полезно для меня по крайней мере иногда порезаться...но такой истерики больше не хочу, потому что реально испугалась...

22-го у меня развод, я стану абсолютно свободным человеком...я рада... а 23-го я с Юлькой (двоюродной сестрой) иду на рок-концерт...там будет Ильяс со своей группой выступать и еще какие-то группы из других городов...в общем грохоту будет достаточно...отпраздную так сказать свое освобождение...теперь думаю, идти сегодня к Ильясу за билетами или позже сходить?...просто у меня каждый раз, как я его вижу потом плохое настроение...правда там еще один мальчик мне нравится...его Миша зовут...он в том же магазине работает...он милый и добрый...такой положительный герой с дредами на голове...

еще надо за телефон опять платить пока не отключили...а то я опять тут с ума сойду без средств связи...



и еще Дима пригласил меня на ДР, но я не хочу идти и не хочу ему ничего дарить...не потому что денег жалко или я не знаю, что ему дарить, а просто не хочу и все...зачем...а к нему я не пойду, потому что он своим друзьям сказал, по какой причине мы расстались (по его мнению это то, что я с другим переспала)...короче, я за сигаретами пошла...

---

позавчера была истерика...я никогда еще не видела себя такой...такой ужасной..я реально была похожа на умалишенную...волосы грязные, торчат во все стороны...не накрашенная...под глазами синяки...слезы...я кричала, просто орала...плакала...не могла стоять на одном месте, все ходила по комнате взад и вперед, одной рукой держась за телефонную трубку, другой за голову...я еще никогда не резала руки по телефону,...он там чуть с ума не сошел..хотел приехать, но я запретила..не хотела, чтобы он видел меня такой...психопаткой...все полетело с полок...такой грохот...я смела все это к чертовой матери за считанные секунды, не капли жалости, что что-то сломается...ни капли сожаления...господи, это что-то новое...прижимаешь трубку к плечу и режешь, режешь, режешь...все в крови...и ни одним звуком не выдать того, что ты на самом деле делаешь...было больно...лишь одним я выдала себя...когда стало невыносимо больно, я выронила лезвие и оно загремело...он услышал...но я убедила, что все в порядке...боже, я же не должна была этого делать!!! впервые в жизни у меня появилось желание рассказать маме, что со мной что-то не так...что мне пора к психиатору, что мне пора в психушку...чтобы меня там накачали препаратами, сделали мне электрошок и я забыла кто я и зачем живу...впрочем, я и сейчас не знаю зачем....только потому, что люди так привыкли ко мне и у меня нет права так с ними поступить?..что они не переживут этого...мне в такие моменты это в голову не приходит...новая весна наступила для меня под знаком суицида...как и осень, как и зима...как и все и всегда...по какому номеру вызывают психиатрическую помощь?...

---

вчера задумалась над тем, ЧТО я пишу...ЧТО хочу сказать своими текстами и ЧТО донести до людей...меня посетила мысль, что и деи как таковой я не имею...только лишь чувства, которые есть у каждого человека...и после прочтения одного из моих текстов человек не может подробно описать нравится ему или нет....все потому, что и так все предельно ясно...тут не о чем говорить...не хочу, чтобы было так...на какой-то момент вдруг захотелось бросить все к черту...сжечь все рукописи, удалить всю информацию из компьютера, закрыть дневник, сайт, чтобы больше ничего не напоминало мне о моем творчестве...о моем псевдотворчестве, которое я сама себе придумала, как и все в этой жизни...все лишь плод моего воображения...

---

болею...все болит...голова будто металическая, тело тоже..похоже грипп..надеюсь не птичий))...



блин, весной что у всех обостряются суицидальные наклонности? Эрик щас письмо написал, что ему тоже хреново и вокруг одни идиоты, а он думал, что они нормальные люди...она оказались двуличными...я уже начинаю думать, что все в этой жизни двулично...

---

8 марта

всех типа с праздником...отдельн тех, кто один в этот день...любви, понимания и человека рядом...

---

Образы

ПРИГОТОВЛЕНИЯ



Много читаю, много думаю. Много мыслей. Связанных и не очень. Все чаще о смерти. О способах уйти. Можно повешаться на дверной ручке, чтобы не париться с длинной веревкой или местом, куда ее привязать. Хотя висеть на дверной ручке это как-то противно. Уж лучше обычным способом. Я уже даже вижу это почти реально. Вот я встаю на табурет, привязываю один конец веревки к люстре, второй – к горлу и…вниз. И мое тело остается болтаться. В такт музыке “Ulver”, которую я предварительно включила. Компьютер работает, часы остановились. Почему по статистике большинство самоубийств совершаются в утренние часы? Я предпочитаю сделать это ночью, чтобы уж наверняка, чтобы уж точно никто не пришел и не спас. Чтобы не было такого, что кто-то случайно решил заскочить в гости. Я буду висеть так какое-то время, пока мой кот не начнет с голоду обгладывать мне кости. А потом я начну дурно пахнуть, и даже кот не прикоснется ко мне. Хотя можно выбрать и другой способ. Например, таблетки. Но это так глупо и по-детски. Нет. А может выброситься из окна или прыгнуть с крыши? Тоже не подходит. Уж слишком я буду не похожа сама на себя после приземления. Остается одно – вены. Опять я возвращаюсь к ним. Но сейчас нет возможности порезать себя даже слегка, как раньше, потому что скоро лето и надо, чтобы мои руки были чистыми, да к тому же еще не зажили старые шрамы. К чему это я думаю о том, как я буду выглядеть летом, если я решила сделать это всерьез? Уже не важно, какая я буду летом, осенью или весной. Это все уже абсолютно не важно. Все, я решила, это будут вены. Надо будет не есть ничего сутки, чтобы быть чистой изнутри, как в физиологическом плане, так и в духовном. Накормлю кота напоследок, приберусь в квартире, полью свой любимый фикус, зажгу ароматические палочки. Приму ванну, выкурю сигарету. От горячей воды, моя голова начнет кружиться. Надо будет не забыть приготовить парочку лезвий. Возьму с собой в ванну бутылку красного вина. Начну пить еще до того, как залезть в воду. Включу “Ulver” и просто молча, в темноте буду сидеть, слушать, пить вино и курить. В тот момент ко мне придет идея, а не порезать ли прямо сейчас? Нет. Хотя…Можно начать и здесь. Нанесу несколько надрезов у локтя. Когда не станет половины бутылки, можно будет идти в ванную. Вода горячая и мне станет дурно, к тому же голова уже идет кругом от выпитого вина. Убавлю горячую воду, чтобы не потерять сознание раньше времени. Допью вино. Теперь я почти не чувствую боли, мои мысли разбросаны повсюду. Они везде. Я думаю обо всем и ни о чем одновременно. Вот в моих руках уже появляется лезвие. Я делаю надрез у запястья. Продольный надрез. От таких надрезов шрамы остаются дольше, и кровь бежит быстрее. Надрезы глубокие, не такие как раньше. Можно даже заглянуть внутрь. Я смотрю туда и чуть не теряю сознание, “Ulver” уносит мои мысли, мое сознание куда-то вдаль, туда, где их никто не найдет. Главное сейчас не передумать, главное дойти до конца. Лезвие падает в воду. Я не могу сконцентрировать свое внимание и найти его в воде. Хорошо, что есть второе. Я беру его и режу вторую руку. Не очень удобно резать левой рукой, но это к лучшему, потому что надрез от неконтролируемости движений получается еще глубже. Я чувствую боль, я чувствую слезы на своем лице. Голова пуста, тело пустеет с каждой секундой. Оно будто растворяется, расплывается, как и мой взгляд. Он смотрит никуда и повсюду. В голове одна мысль – я сделала это, я смогла. Пусть скажут, что я слаба в своем поступке, что я глупа, мне это уже не важно. Жить так просто было уже невыносимо. Не жить – существовать. Существовать, как растение, как мой фикус на окне, который поливают, а он только и делает, что растет, радуется, что его не забыли полить. Но еще, он каждый день смотрит в окно. Днем он видит лишь грязный снег, прохожих, слышит шум машин. Ночью он не спит, он думает о том, как одиноко ему стоять здесь одному на окне, что кроме этого окна он в жизни ничего больше не знает, и он осознает, что никогда не сможет увидеть что-то новое, его будет поливать один и тот же человек, будет рыхлить ему землю, протирать запылившиеся листья и все…Больше ни-че-го! Так и я, не вижу в жизни ничего. Одно преимущество, что я могу смотреть в разные окна, но я не делаю даже этого. Окна в моей квартире всегда задернуты плотными шторами, я смотрю в окно только когда поливаю свой фикус. Я так больше не хочу и не могу. Я устала от одиночества, от невозможности поговорить хоть с кем-то. Нет человека рядом, который бы понял и принял меня такой, какая я есть. Поэтому я буду лежать в ванной, полной крови с единственной мыслью в голове – я сделала это, я смогла. Прощайте.

07.03.2006г.

---

1-го марта был год, как мы знакомы с Эриком...я очень рада...он тоже...прислал картинку...спасибо, мой сладенький!

---

Вы называете 7 важных для Вас вещей, слов, понятий, которые начинаются с буквы Вашего ника, поясняете их. Назначаете жертв. Они в своих дневниках могут написать, что любят/не любят и передают эстафету дальше.



01 Белинда (тут все ясно, это типа я)

02 Блядь (ею я себя ощущаю с недавнего времени)

03 Боль (неотъемлемая часть моей жизни, как физическая, так и моральная)

04 Болезнь (она у меня есть)

05 Брат (всегда хотела старшего брата, но..не судьба)

06 Близость (хочется ее, хочется духовной близости с кем-то, мне так одиноко)

07 Бесы (они одолевают меня)



ПЧ: заполняйте, кто хочет...

---

Образы

ТАБЛИЧКА №666



Читаю вслух тексты по суициду. Долго. Болят глаза, потому что читаю с экрана. Читаю вслух, потому что иначе слова просто расплываются не только перед глазами, но и в моем сознании. Они затекают в мой мозг не через уши или глаза, а прямо через лоб. Они как невесомая субстанция проникают в меня, не причиняя мне боли. Но это только в начале. После нескольких часов непрерывного чтения голова просто раскалывается. Болит лоб, виски, даже глаза. Голова словно металлическая, хочется положить ее на мягкую подушку, но когда я делаю это, то подушка вовсе не кажется мне мягкой. Я будто лежу на мешке с картошкой. Как бы я ни старалась найти местечко помягче, картошины все равно впиваются и давят на мою голову. Они уже будто протиснулись внутрь сквозь мои уши. Голова разрывается от такого внутреннего давления. Она уже напоминает мешок с картошкой. Осталось только веревкой у горла подвязать, чтобы не рассыпать. Да, да. Подвязать одним концом к горлу, вторым - к люстре, встать на табуретку и прыгнуть. Моя комната уже настолько пропитана словами «смерть» и «суицид», я уже столько раз произнесла их, читая тексты, что самоубийство сейчас кажется единственным верным решением. Эти слова не летают по комнате, словно бабочки, они зависли в воздухе, зависли каждый на своем месте. Они перемешались друг с другом и уже невозможно разобрать, где тут «смерть», а где «суицид». Хотя я и не пытаюсь это сделать. Это бессмысленно и не приведет ни к чему. Это просто трата времени. Неужели мне только и осталось, что отделять «смерть» от «суицида»? Помещать «смерть» справа, а «суицид» - слева? К тому же, они заполонили уже всю квартиру. Все же я попробовала их отсортировать, но я столкнулась с другой проблемой – куда бы я не перемещала «суицид», «смерть» неизменно следовала за ним. Синий «суицид» и красная «смерть» неотделимы друг от друга (это лично мои цветовые ассоциации понятий). Моя квартира вдруг окрасилась в эти два цвета. Я перемещала синий «суицид» в ванну и красная «смерть» следовала за ним. Она парила в воздухе, летела, не шевеля при этом не одной из своих шести букв. При этом ванна окрашивалась в фиолетовый цвет. Смерть и суицид сливались воедино. Я вернулась в свою комнату и обнаружила, что и она стала фиолетовой. Мое лицо и руки стали казаться еще бледнее, чем на самом деле. Я закурила. Струйка дыма, словно трещина в этом фиолетовом пространстве. Трещина на моем лице. Оно трескается всякий раз по-разному, в зависимости от того, в какую сторону растекается табачный дым. Как только оно трескается в новом месте, то тут же затягивается в старом. Так что у меня есть надежда, что все-таки мое лицо останется целым, когда я докурю сигарету. Но эти трещины не просто затягиваются, они, будто проваливаются, прорастают внутрь. Они остаются внутри моей головы. Они будто траншеи, избороздили не только мой мозг, но и мое сознание. Оно настолько изрыто ими, что я никак не могу собрать его в кучу, не могу сконцентрироваться. Мое сознание неуловимо для меня самой. Я думаю сначала о смерти, потом о суициде, потом о Дьяволе. Кто он? Где он? И тут я понимаю, что он во мне. В моем разбросанном сознании, в моей квартире. У меня одна мысль – прибить на дверь своей комнаты табличку – «666». Я уже прибила ее себе на лбу. Никто не видит ее, потому что она, как и трещины, проросла внутрь, не оставив на поверхности и следа.

04.03.2006г.

---

пустота

Пустота. пустота внутри. почему так пусто? нет больше мыслей. нет чувств. нет слез. я больше не плачу. больше не могу. больше нечем плакать. нечем чувствовать. нечем видеть. и смотреть некуда. некуда и не на кого. бесконечная пустота вокруг. бесконечная пустота во мне. нечем заполнить...

---

http://www.owlstudio.ru/boilermaker/boilermaker.html



изложи все свои мысли и узнай, чего ты на самом деле хочешь.

---

Ходила сегодня к Илье...кстати, как выяснилось, его зовут Ильяс..я в шоке)))..Ну так вот, отнесла ему диск и картинки для буклета..ему понравилось..сказал, что заскочет еще по этому поводу..(ну и не только по этому, я думаю)...ходили на каток, узнать до скольки работает...он с друзьями кататься собрался...а я как-то катки не люблю...в детстве хорошо каталась, а щас совсем разучилась...я купила еще один фильм и один СД с музыкой..разорение блин эта моя страсть)))..короче, у меня настроение выше некуда и рот до ушей)))..все супер...не буду ничего ждать...пусть будет как будет...но с ним было бы классно))

---

У меня уже несколько дней глюки...слуховые..мне постоянно слышатся какие-то посторонние звуки...будто кто-то живет в моем доме параллельно со мной...как в фильме "Другие" с Николь Кидман...я их слышу, но пока не вижу... Вчера вообще очень отчетливо было..разговаривала женщина, но я не поняла с кем...страшно...тем более, что я одна живу..а вчера сижу за компом, а кот в другой комнате прыгнул на пианино..я чуть не кончила от неожиданности...

---

сон

Сегодня сон снился про Илью...Не помню подробностей всех, но весь сон меня пронизывало ожидание секса, которого в итоге так и не было...он вроди как подразумевался, но я его не видела..Утром кто-то постучал в дверь, я пошла открывать...там кто-то спросил здесь ли Илья..я сказала, что нет, но смотрю он встал, оделся...в какую-то мамину футболку и подошел к двери...я вернулась в постель, а когда он вернулся, сказал, что это его друг хотел денег у него занять...причем тут деньги??...потом я сидела на постели, он обнимал меня лежа, а я мазала свои порезы на руке гигиенической помадой...вообще бред...просто они у меня болят..зысыхают и кожу постоянно тянет..уже не знаю на самом деле, чем их мазать...короче, жаль, что это был лишь сон..Завтра пойду к нему отдавать его диск и картинки для буклета.



P.S.: у меня даже есть его фото, но я вам его не покажу,ю потому что он там стремно получился...дурачился))