23:06 

Образы

Belinda_N
Однажды мы все будем безумны

ПРИГОТОВЛЕНИЯ

Много читаю, много думаю. Много мыслей. Связанных и не очень. Все чаще о смерти. О способах уйти. Можно повешаться на дверной ручке, чтобы не париться с длинной веревкой или местом, куда ее привязать. Хотя висеть на дверной ручке это как-то противно. Уж лучше обычным способом. Я уже даже вижу это почти реально. Вот я встаю на табурет, привязываю один конец веревки к люстре, второй – к горлу и…вниз. И мое тело остается болтаться. В такт музыке “Ulver”, которую я предварительно включила. Компьютер работает, часы остановились. Почему по статистике большинство самоубийств совершаются в утренние часы? Я предпочитаю сделать это ночью, чтобы уж наверняка, чтобы уж точно никто не пришел и не спас. Чтобы не было такого, что кто-то случайно решил заскочить в гости. Я буду висеть так какое-то время, пока мой кот не начнет с голоду обгладывать мне кости. А потом я начну дурно пахнуть, и даже кот не прикоснется ко мне. Хотя можно выбрать и другой способ. Например, таблетки. Но это так глупо и по-детски. Нет. А может выброситься из окна или прыгнуть с крыши? Тоже не подходит. Уж слишком я буду не похожа сама на себя после приземления. Остается одно – вены. Опять я возвращаюсь к ним. Но сейчас нет возможности порезать себя даже слегка, как раньше, потому что скоро лето и надо, чтобы мои руки были чистыми, да к тому же еще не зажили старые шрамы. К чему это я думаю о том, как я буду выглядеть летом, если я решила сделать это всерьез? Уже не важно, какая я буду летом, осенью или весной. Это все уже абсолютно не важно. Все, я решила, это будут вены. Надо будет не есть ничего сутки, чтобы быть чистой изнутри, как в физиологическом плане, так и в духовном. Накормлю кота напоследок, приберусь в квартире, полью свой любимый фикус, зажгу ароматические палочки. Приму ванну, выкурю сигарету. От горячей воды, моя голова начнет кружиться. Надо будет не забыть приготовить парочку лезвий. Возьму с собой в ванну бутылку красного вина. Начну пить еще до того, как залезть в воду. Включу “Ulver” и просто молча, в темноте буду сидеть, слушать, пить вино и курить. В тот момент ко мне придет идея, а не порезать ли прямо сейчас? Нет. Хотя…Можно начать и здесь. Нанесу несколько надрезов у локтя. Когда не станет половины бутылки, можно будет идти в ванную. Вода горячая и мне станет дурно, к тому же голова уже идет кругом от выпитого вина. Убавлю горячую воду, чтобы не потерять сознание раньше времени. Допью вино. Теперь я почти не чувствую боли, мои мысли разбросаны повсюду. Они везде. Я думаю обо всем и ни о чем одновременно. Вот в моих руках уже появляется лезвие. Я делаю надрез у запястья. Продольный надрез. От таких надрезов шрамы остаются дольше, и кровь бежит быстрее. Надрезы глубокие, не такие как раньше. Можно даже заглянуть внутрь. Я смотрю туда и чуть не теряю сознание, “Ulver” уносит мои мысли, мое сознание куда-то вдаль, туда, где их никто не найдет. Главное сейчас не передумать, главное дойти до конца. Лезвие падает в воду. Я не могу сконцентрировать свое внимание и найти его в воде. Хорошо, что есть второе. Я беру его и режу вторую руку. Не очень удобно резать левой рукой, но это к лучшему, потому что надрез от неконтролируемости движений получается еще глубже. Я чувствую боль, я чувствую слезы на своем лице. Голова пуста, тело пустеет с каждой секундой. Оно будто растворяется, расплывается, как и мой взгляд. Он смотрит никуда и повсюду. В голове одна мысль – я сделала это, я смогла. Пусть скажут, что я слаба в своем поступке, что я глупа, мне это уже не важно. Жить так просто было уже невыносимо. Не жить – существовать. Существовать, как растение, как мой фикус на окне, который поливают, а он только и делает, что растет, радуется, что его не забыли полить. Но еще, он каждый день смотрит в окно. Днем он видит лишь грязный снег, прохожих, слышит шум машин. Ночью он не спит, он думает о том, как одиноко ему стоять здесь одному на окне, что кроме этого окна он в жизни ничего больше не знает, и он осознает, что никогда не сможет увидеть что-то новое, его будет поливать один и тот же человек, будет рыхлить ему землю, протирать запылившиеся листья и все…Больше ни-че-го! Так и я, не вижу в жизни ничего. Одно преимущество, что я могу смотреть в разные окна, но я не делаю даже этого. Окна в моей квартире всегда задернуты плотными шторами, я смотрю в окно только когда поливаю свой фикус. Я так больше не хочу и не могу. Я устала от одиночества, от невозможности поговорить хоть с кем-то. Нет человека рядом, который бы понял и принял меня такой, какая я есть. Поэтому я буду лежать в ванной, полной крови с единственной мыслью в голове – я сделала это, я смогла. Прощайте.
07.03.2006г.

URL
Комментарии
2006-03-07 в 06:07 

Кто кого этого, тот того и того!
да, Машь... ты сделала как говорила...

2006-03-07 в 17:30 

Однажды мы все будем безумны
Ёжик666

я ничего не сделала, это просто образ..я пока еще здесь

URL
2006-03-07 в 20:51 

Кто кого этого, тот того и того!
я имела в виду безумность... это однажды наступило...

2006-03-08 в 11:04 

Однажды мы все будем безумны
Ёжик666

это было уже давно...просто срыв..обострение...

URL
2006-03-10 в 15:58 

мне больно всё это читать...слёзы ручьем и какая то безнадёжность настала,что я ничего сделать не смогу если это случится..
Gloomy69..

URL
2006-03-10 в 16:00 

Однажды мы все будем безумны
Гость

Юль, не переживай...не хотела, чтобы кому-то это доставило проблемы...мне уже лучше...в моральном плане..Дима меня поддержал, к тому же я болею, так хреново, что ни о каком суициде не думаю))

URL
     

About my sorrow

главная