16:22 

новые Образы

Однажды мы все будем безумны
Как обещала, выкладываю свои новые Образы. Жду критики. Но прошу помнить, что она бывает и положительная.))


ДНО


Когда падаешь вниз постоянно, то до дна остается все меньше и меньше. Поэтому самый болезненный удар – первый. К тому же, постепенно ты привыкаешь к падению. До последнего удара ты либо не доживешь, либо выживешь из ума, либо он не причинит никаких болезненных ощущений ни телу, ни душе. Потому как ума не осталось, а тело и душа уже настолько истерзанны, что просто лишились способности ощущать не только боль, но и любые проявления эмоций.
13.09.06г.




ДВОЙНОЕ ДНО


Когда падаешь на самое дно своего сознания, своего позора, своей откровенности, своего унижения – не важно. Когда понимаешь лишь одно – лучше было бы этого не понимать, потому что это сводит с ума. Это толкает тебя на самую вершину безумия. И ты, находясь на этой вершине, не знаешь – то ли тебе радоваться, что ты настолько безумен, что становится на все наплевать с этой самой вершины; то ли грустить от осознания собственного безумия, от осознания того, что на самом деле ты ни на какой ни на вершине, а на самом дне. Тебе становится страшно. Ты мечешься в истерике, переходящей то в громогласный хохот, то в, не менее громогласное, раздирающее горло рыдание. С этим рыданием, с этим смехом из тебя вылетают остатки разума, последние кусочки рассудка. Они жесткие – больно.
Когда ты достигаешь самого дна своей откровенности, искренности и открытости перед людьми, ты понимаешь, что они воспользовались всем этим в своих целях. Все вокруг все это время пользовались твоей невинной доверчивостью.
После осознания этого ты чувствуешь полную отрешенность от реального, прагматичного мира. Ты в мире своих ощущений и иллюзий. Сначала чувство жалости к самому себе охватывает тебя. Ты думаешь – да как они могли так обойтись со мной?! Но потом самотерзание отступает и тебя поглощает чувство позора, стыда за самого себя. Ты начинаешь критиковать себя и думаешь – как я мог позволить им так обойтись со мной?! В конечном итоге, ты понимаешь остатками разума, что унижен и растоптан как самим собой, так и всеми остальными.
Но наступает момент, когда ты привыкаешь к своему положению. Привыкаешь находиться на дне. Тебе это начинает даже нравиться. Ты думаешь – я такой гениальный, такой выносливый. Все пользуются мной, унижая при этом за глаза, лишь потому, что им не хватает ума понять мою великую, гениальную душу.
И вот именно в этот самый момент случается нечто такое, что отрубает у тебя все эти мысли, словно огромным топором. Вырубает из твоей головы все огромной кувалдой. Сбивает тебя с ног и с толку. Ты теряешь равновесие и рассудок. Падаешь и в момент падения вдруг начинаешь осознавать, все теми же остатками разума, что ты вроде и так уже на самом дне, куда уж ниже? Но ты все летишь и летишь. Вниз. В голове твоей лишь одно. Ответ: в моем сознании, в моем позоре, в моей откровенности, в моем унижении двойное дно.
15.09.06г.


СМЕРТЬ ПОВСЮДУ

1.

Недавно мне сказали, что умерла тетя Таня. Я, конечно, знала, что у нее рак, что она лежала несколько раз в больнице, что ей делали химиотерапию, от которой выпадают волосы, и тетя Таня стала носить парик. Она пила гормоны, чтобы оправиться от химиотерапии. Она сильно поправилась. Я знала все это. Я видела ее в таком состоянии. Но я никак не могла допустить, что ее не станет. Нет, я, конечно, это предполагала где-то далеко внутри себя, но, чтобы это произошло реально... Я не была готова, я была шокирована.
Она была самая заводная из компании моих родителей. Мы были знакомы с детства. Ее сын старше меня на один день. Они вместе с моей мамой лежали в Роддоме, вместе учились в университете. Она всегда улыбалась. Я никогда не видела, чтобы она кричала, сердилась или кричала на сына или младшую дочь. Я любила ее больше всех из друзей моих родителей. Я считала ее членом нашей большой семьи. До сих пор не могу поверить.

2.

На прошлой неделе мне сказали, что умер Женя – повесился. Наш друг. Вернее, друг Сэми. Эта новость сразила меня не меньше первой. Хоть я и мало знала его, но самоубийство! Я знала, что у него был приступ, что его положили в психиатрическую клинику, что это был не первый раз. После больницы он пил какие-то таблетки. А потом...я узнала... И почему так происходит, когда умирает кто-то из близких, знакомых, ты начинаешь вспоминать моменты, когда ты, возможно, обидел этого человека. Быть может случайно. Вот и я вспомнила такой момент. Один раз на празднике мы все выпили и мне послышалось (как потом мне сказал Сэми), что Женя назвал меня то ли шлюхой, то ли блядью, то ли еще как-то. На самом деле это относилось не ко мне, и вообще это говорил не он. Когда я это узнала, мне было жутко неловко перед ним, но тогда я раскричалась, начала истерику, разбила даже что-то. И вот теперь, когда его больше нет, когда он ушел, я вспоминаю эту историю и жалею, что так и не попросила у него прощения. Хочу сделать это сейчас: «Прости меня, Женя! Я тогда выпила больше, чем нужно (хотя это меня не оправдывает), я просто не поняла что к чему, я не разобралась в ситуации. Прости меня!»
Я не думаю о том, почему он это сделал, потому что диагнозы у нас одинаковые. Я думаю, что, может, и не знаю, зачем и почему, но могу предполагать, могу чувствовать то, что чувствовал он, потому что сама не раз чувствовала то же самое.

3.

Теперь я думаю, почему уходят люди, которым еще бы жить да жить? Хорошие люди, которые ничего плохого никому не сделали. Почему Он позволяет жить всяким тварям, которые грабят, убивают, насилуют? Почему им позволено жить на этом свете, пусть даже в заключении? Кто дал право человеку, убившему ребенка, изнасиловавшего женщину, ограбившему старушку, жить??? Кто делает этот выбор – кому остаться, а кому уйти? Как можно после этого верить в Бога?? Как???

P.S.: Очень раздражает, что мне сообщают о смерти родственников и близких мне людей уже, когда все прошло? Прошли похороны. О смерти тети Тани мне сказали, когда уже даже девять дней прошло. Почему все решают, что мне так будет лучше, что это может ранить мою психику? Почему я не могу поприсутствовать на похоронах и проститься. Я не верю, что ее нет, потому что я не видела ее в гробу, я не видела ее мертвой. Как я не видела и мою бабушку, которая умерла прошлой весной. Я не могу осознать, не могу поверить. Для меня они все еще живы. Тогда почему мне так плохо? Почему у меня сердце ноет и слезы наворачиваются, когда я о них вспоминаю? Почему?

07.10.06г.




12:50 

Однажды мы все будем безумны
для всех желающих



15:52 

тест на сообразительность

Однажды мы все будем безумны
ОТВЕЧАТЬ НАДО БЫСТРО, НЕ РАЗДУМЫВАЯ И НЕ ТРАТЯ ПОНАПРАСНУ ВРЕМЯ. А ГЛАВНОЕ - НЕ МОШЕННИЧАТЬ!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
читать дальше

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
читать дальше

3. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте ещё тысячу. Прибавьте 30. Ещё 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
читать дальше

4. У отца Мэри есть пять дочерей: 1.Чача, 2.Чече, 3.Чичи, 4.Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.
читать дальше

13:33 

Однажды мы все будем безумны
15:04 

Однажды мы все будем безумны
Те два дня оказались не такими насыщенными на события, но зато очень на эмоции...В первый день я вообще одна осталась. Пока ждала звонка Милки, Сэми уже уехал и к нему мне было никак не добраться..Милка потом позвонила и говорит, что заболела и мы никуда не идем...В итоге я не спала всю ночь, ждала Сэми..уснула только в восемь утра...он пришел в десять и лег спать...в 12:00 я встала кое-как и начала собираться на свадьбу...
Свадьба была ужасно скучная...по крайней мере для меня...у меня было ужасное состояние, я думала упаду в обморок...голодная, не выспалась...выпила немного шампанского, потом в ресторане пару глотков отвратительнейшего вина...и у меня заболела башка...очень сильно...так что весь остальной вечер я пила воду...
Зато я поймала свадебный букет невесты!!!!



Еще мой дядя мне испортил настроение, просто обидел меня...говорит: "Ах ты сука, второй раз букет поймала!"..Я от него таких слов не ожидала...Ему что жалко букета..Я конечно понимаю, что возможно он это по пьяни сказал, но я не выдержала...мне так было грустно без Сэми весь вечер, что после таких слов я просто разревелась...Это было последней каплей...Никто (почти) этого не видел, но это к лучшему...
Зато дома меня ждал мой Сэми, который тоже дико по мне соскучился...И я обо всем сразу же забыла!!

16:31 

Однажды мы все будем безумны
недавно посмотрела нового "Омена". Не сказать, что фильм уж очень страшный, к тому же полностью повторяет старого "Омена", но несколько жутких моментов все же было...но они пугали лишь своей внезапностью...
Однако после просмотра стало страшно находиться дома. Теперь я постоянно ощущаю присутствие потусторонних сил, какой-то чужой энергии в своем доме....и это наверно не удивительно, если учесть что наш дом, а точнее весь наш район стоит на кладбище!!!
Вообще не понимаю, как можно в целях расширения города, сносить кладбища, а потом там еще и жилые дома строить???..Потом люди с ума сходят...вот как я примерно...



16:16 

творчество

Однажды мы все будем безумны
сегодня мня посетило что-то позитивное в плане творчества...даже написала пару размышлений...это просто мысли, которые пришли мне в голову...сегодня у меня позитивный и одновременно грустный настрой...не знаю, что из этого получится...


УТРО

С первой утренней затяжкой голова становится мутной, тяжелой. Она тянет вниз. Хочется положить ее на подушку или еще куда. Куда угодно, лишь бы положить, лишь бы она не тянула камнем на дно. Но вместо этого делаешь вторую, третью, четвертую… Уже начинаешь чувствовать, что вместо мозга в голове лишь дым, сигаретный дым. Он заполняет все пространство внутри, он клубится, перемещается до тех пор, пока в голове не остается больше места. Тогда он просто замирает, а позже начинает просачиваться через нос, уши, глаза и рот. Он выходит наружу. Но внутри уже все пропитано его ароматом, поэтому голова все равно тяжелая, будто каменная. Лишь когда в пепельнице гаснет последний уголек, ложишься на диван и пытаешься остановить головокружение, пытаешься отстраниться от серого тумана внутри головы, думать о чем-то другом. Потом приходит мысль сделать глоток горячего кофе. Ты делаешь его, но кофе остается лишь во рту. Кофе перемещается не вверх, а вниз. И тогда начинаешь чувствовать обжигающий аромат крепкого, сладкого кофе внутри себя. Он спускается к груди, потом все ниже. До кончиков пальцев ног его жар не доходит, они холодны, как ледышки. Так же как и пальцы на руках. Но ты подносишь их ко рту и дышишь, и теплый воздух изнутри согревает их, они оттаивают, и становится хорошо. Становится тепло и приятно. И ты думаешь, что ради этого удовольствия можно пожертвовать пространством своей головы и курить снова. Каждое, каждое утро…

08.08.06г.

ПОСЛЕ ДОЖДЯ

Возвращаешься домой, в тепло с улицы, где идет проливной, уже по-осеннему холодный дождь. Ты вся промокла до нитки. С волос стекают капельки пресной воды. Они стекают по лицу, падают с кончика носа прямо на грудь и стремятся все ниже, туда, где их поглотит легкая летняя одежда. Но потом ты скидываешь с себя всю одежду, дрожа от пронизывающего холода, бегающего по твоему телу, бежишь в теплый, даже горячий душ. Ты стоишь под струями обжигающей воды, совершенно обнаженная. Тебе становится так приятно и так тепло, но стоит лишь вспомнить о дожде, как снова накатывает волна холода, и ты несколько мгновений дрожишь. Но горячая вода, будто утешая, согревает тебя, и ты принимаешь ее утешения.
Ты выходишь из ванной. От твоего тела исходит теплый пар. Ты садишься на диван, укутываешься теплым пледом. Включаешь какой-нибудь старый фильм, который видела уже сотни раз. Глоток горячего черного кофе и сигарета. Что может быть прекрасней этих мгновений в твоей жизни? Мгновений после дождя.

08.08.06г.




13:28 

Однажды мы все будем безумны
А вот еще мои новые фотки

читать дальше

@темы: Фото

13:46 

Однажды мы все будем безумны
Из-за некоторых нехороших обстоятельсьв в нашей жизни, мы теперь живем у меня. Будем тут весь август. Сэми грустит. Хочет домой. Ему у меня не очень нравится, хочется домой. Мне, если честно, тоже больше нравится у него жить. Вчера, чтобы не было совсем грустно, сделали перестановку. Перетащили телевизор, комп и диван из моей комнаты в зал. Теперь у нас просторно и даже как-то веселее. Надеюсь, что все наши проблемы скоро закончатся и мы вернемся обратно.

17:17 

Однажды мы все будем безумны
Товарищи, я не беременна!!! Не знаю даже радоваться или шрустить...но почему-то стало немного грустно...я хотела бы родить ребенка от Сэми и для Сэми...и обязательно мальчика...а раньше я не хотела мальчика никогда!!!...

13:05 

Однажды мы все будем безумны
Вернулась с моря еще в понедельник, но в инет удалось вылезти только сейчас...то некогда было, то телефон отключили...вчера заплатила по всем квитанциям за квартиру, узнала рассписание паспортного стола (пойду паспорт менять), продлила договор об охране, приготовила жрать...короче умаялась и убегалась вчера...

Вчера еще поздравляли друга - он купил себе новую басуху....

:hard: а еще вчера у нас с Сэми было 4 месяца...:kiss: вернулись домой поздно..оба пьяные...зато веселые)))

14:51 

Однажды мы все будем безумны
Недавно вернулась с байк-шоу. Все было круто. Только очень жарко. Подробно описывать лень. Уезжаю на выходные с Сэми, его мамой и ее парнем на Озовское море. Еще куча чего надо купить. Три дня буду ночевать дома, так что может появлюсь в аське...

22:14 

Однажды мы все будем безумны
Сегодня сильно болею. Меня все раздражает. Начиная с утра, когда приперлись друзья Сэми. Не успела еще глаза открыть, уже слышу посторонние голоса. Потом их стало еще больше. Меня начало это раздражать. Я собралась и уехала домой. Собирались сегодня идти на ДР к одному парню, но Сэми пошел один, потому что у меня псих. У меня все болит. Просто ужасно. И вот с этого психа, я решила сменить дизайн. И вот с этого же психа я вам скажу, что мне пофиг нравится он вам или нет! Я сама еще не знаю, нравится ли он мне. По-моему, полная чушь. Ну и что. Женщине в ситуации ПМС это разрешается. Ща помру от боли!!!



18:04 

Однажды мы все будем безумны
Назовите десять простых удовольствий, которые радуют вас больше всего, а затем выберите десять человек, и озадачьте их тем же. Постарайтесь отвечать оригинально и творчески, и не использовать то, что кто-то уже назвал раньше.

01. Любовь
02. Секс
03. Кофе и сигареты
04. Сэми
05. Иногда одиночество
06. Гроза
07. Удовольствие от только что написанного текста
08. Целовать его, обнимать, трогать его за попу))
10. Просмотр интересного кино

заполняет, кто захочет...



18:50 

Однажды мы все будем безумны
начала писать рассказ о Сэми. Только два абзаца готово. Но это должно превзойти даже рассказ об Эрике. И вообще я подумала, я всегда говорю, что рассказ о том или о другом, о ком-то, хотя, на самом-то деле, рассказ обо мне. Вернее о них во мне. О том как я чувствую, как воспринимаю каждого конкретного человека и как он действует на меня и на мою жизнь. И еще я решила, что всегда пишу о мальчиках, только про Ленку написала. Может быть пришла пора написать что-то о друзьях, вернее подругах, виртуальных и реальных. О родителях. Я совсем забросила писать тексты о бедных, отверженных жизнью и всеми вокруг людях, а увлеклась собой бедной-несчастной. Пора завязывать с этим. Кстати, новый альбом Флер, его музыка, его настроение, очень подходят для создания творческой атмосферы. Под них мне замечательно пишется. Хотя раньше я писала всегда в абсолютной тишине или под Bjork. В общем, я чувствую потребность в изменении направления моего творчества. Вернее даже не изменении, а возвращении к старым темам, которые были забыты, потому что на эти темы сложнее писать. Нужно дольше настраиваться. Ведь это не обо мне, а о ком-то другом. А пережить эмоцию другого человека, которую сама никогда не испытывала, очень трудно. Но я все же сделаю это. Хотя бы попытаюсь. Слава богу, время у меня на это целая куча.


14:19 

Однажды мы все будем безумны
Сэми скачал мне новый альбом Fleur!! Супер. Очень понравилось. Отличается от прежних, но все же хороший.

И еще клипов нарыла..клип на Формалин вообще просто супер!

14:26 

от harisma

Однажды мы все будем безумны
Пишите мне коммент на это сообщение, я даю вам любое слово.
В своем дневнике вместе с этим постом пишите:
[01] эмоцию
[02] цвет
[03] вкус
[04] запах
[05] мелодию,
которые вы связываете с этим словом.

Мое слово - страсть!

1. Сэми (он для меня одна сплошная эмоция)
2. красный
3. клубники
4. ваниль
5. любая музыка, которую играет Сэми.

11:08 

Однажды мы все будем безумны
http://static.diary.ru/userdir/1/3/6/7/1367/9518817.jpg

ответ в коментирии...

11:10 

Однажды мы все будем безумны
хочу написать что-нибудь про Сэми. Это должен быть мой лучший рассказ. Но для этого мне нужна депрессия, а ее у меня уже месяца три не было...чуть меньше...и я не хочу, чтобы она появлялась, а рассказ хочу...че делать?




01:26 

Однажды мы все будем безумны
Прошу простить меня Диану и Ежа за то, что не появилась сегодня. У нас был День Города и мы ходили смотреть салют. Более жалкого зрелища я не видела. Попукали минут 20 и все. Даже на НГ люди сами взрывали больше и сильнее, а это ведь типа наше местное правительство. Теперь понятно куда пошли деньги налогоплательщиков. Явно не на салют. От такого грохота у меня только башка заболела и еще тошнить начало. Правда я сегодня поесть забыла)))...может от этого еще башка болела...
Ночуем сегодня у меня, потому как его мама ночует у Сэми со своим другом.
Мой котенок спит, а я не могу спать, потому что проспала вчера до шести вечера...и еще я ДИКО хочу жрать!!)))

About my sorrow

главная