21:24 

я самая счастливая сегодня!!

Однажды мы все будем безумны
Эрик снова со мной!!!!!!! Я наконец-то дождалась. Поздравьте меня. Словами не могу описать все этоции, так что лучше порадуюсь молча))

А еще мои тексты на новом сайте. Гляньте.
В разделе Творчество.


http://www.darkness.nm.ru/

01:36 

сон

Однажды мы все будем безумны
Такой странный сон мне сегодня приснился. Про Эрика. Будто я живу в деревне у своей бабушки, хотя в реальности я там редко бываю. Так вот. Проснулась я ночью и пошла в один дом. Он существует в реальности, но я там никогда не была. И типа это дом Эрика. Он почему-то тоже жил в этой деревне. Странно. Ну так вот. Захожу я в дом, дверь открыта была. Темно, все спять. Вижу перед собой лестницу на чердак. Поднимаюсь по ней и вижу картонную коробку. Заглядываю в нее, а там... Эрик...там интернет. На черном фоне летают шары, размером с шар для боулинга. Это вроди как всякие файлы и сайты, хранящиеся в интернете. На одном из них стоит Эрик и куда-то летит. и вокруг еще много людей, которые также летят на шарах в каком-то конкретном направлении. Прилетели они к одному большому шару, это был шар новостей, и стали внимательно смотреть и слушать и Эрик тоже там был... Я закрыла коробку и спустилась вниз. Стала обуваться, хотя вроди и не разувалась. И тут на меня из кухни смотрит мама Эрика. Она была в белом махровом халате. Сама брюнетка. Она мне говорит: Уже уходишь? Она решила, что я всю ночь спала вместе с Эриком. И так об этом спросила, будто я уже не раз у них ночевала. Я говорю, что пришла недавно и уже ухожу. Ее мои слова явно взволновали. как это я недавно пришла? Среди ночи и дверь открыла. Она стала звать Эрика. Он проснулся. Оказывается, он спал на чердаке. Был такой сонный и такой милый. В общем, дальше не помню, что было...я пошла обратно домой... Вот такой вот бред мне приснился. Вчера правда у меня была истерика небольшая по поводу него. Наверное слишком много мыслей было о нем, вот он мне и приснился. Но все же странно.



09:22 

lock Доступ к записи ограничен

Однажды мы все будем безумны
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:51 

анкета

Однажды мы все будем безумны
Украдено с форума «Мельницы».

Расскажите о себе с помощью песен любимого исполнителя.

HIM.

Ваш пол: Beautiful
Опишите себя: Poison girl
Как вы относитесь к себе: This fortress of tears
Как к вам относятся другие: Gone with the sin
Опишите вашего бывшего парня/девушку: Wicked game
Опишите, где вы хотите быть: Close to the flame
Опишите, как вы живете: In love and lonely
Опишите любовь: Soul on fire
Для кого живете: For you
Любимое слово/выражение: Resurrection
Совет другу : Join me in death
Мудрая фраза: In joi and sorrow



23:00 

меня реально проперло от этого текста!!!!

Однажды мы все будем безумны
Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.
Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.
Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.
Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.
Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.
Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.
Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.
Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.
Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.
Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.
Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.
Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.
Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.
Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.
Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».
Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексуал.
Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.
Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.
Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.

Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно.



18:29 

вот от этой херни у меня сегодня реально поднялось настроение

Однажды мы все будем безумны
Тихо падает бакс, мирно тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю кокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную дор,
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться ванс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй,
Все какое-то бэд, все какое-то грэй.
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак,
Снять на улице герл, а потом ее фак.
Настроение найс, но кругом, братцы, шит,
И повысили прайс на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф - вся надежда на хэнд,
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд,
Хоть успехов э литтл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн,
Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн.



23:11 

мои похороны

Однажды мы все будем безумны
http://www.darkness.nm.ru/guest/168.htm

Вот тут я теперь и покоюсь. Приносите мне цветы на могилку. Я ромашки люблю. Прощай призрачный мир!!!

13:40 

жива

Однажды мы все будем безумны
Сегодня меня разбудил звонок такой же дурочки, как и я, с которой мы вчера коллективно занимались суицидом по интернету. Мы обе живы. Правда башка кружится. Такое ощущение, что я не ожила пока не выпила чашку черного кофе. Теперь-то я живее всех живых. Да, я слишком жива, чтобы умереть и слишком мертва, чтобы жить. Остается только пить кофе и таять от удовольствия. Этим и займусь.



(у кого есть фотки с чашкой кофе, плиз, суньте в коменты!!)




17:08 

Однажды мы все будем безумны
Блин, долго сомневалась, выкладывать ли текст, потому что он еще не закончен. Все-таки выложу. Скажите, стоит ли продолжать?

Слишком


Я слишком жив, чтобы умереть,
слишком мертв, чтобы жить…


23.08.20..г.

О, Боже! Уже конец лета, август на исходе, а жара все никак не спадет! Это гребаное солнце совсем испепеляет меня! Не могу выходить на улицу. Оно меня душит. Я заперт в четырех стенах. Но, знаешь, я и раньше очень редко выходил из дома, но тогда я знал, что у меня есть выбор. А теперь, когда выбора нет, почему-то очень сильно захотелось ощущения ветра в моих волосах. Я ведь даже шторы не раздвигаю, и не потому, что живу на первом этаже, а просто я не выношу солнечный свет. Вот бы наступило затмение, и пошел сильный дождь. Что может быть прекрасней?! Мокрая, влажная, сочащаяся тьма. Она манит, ласкает меня. Она касается моего лица, моей шеи холодными каплями дождя, и я вздрагиваю при каждом прикосновении. Она окутывает меня ночной прохладой, и я погружаюсь в нее без намека на сопротивление. Скорее бы настал сентябрь с его холодными, сырыми, пробирающими до костей ночами!

25.08.20..г.

Сегодня пришло письмо от администратора одного готического сайта. Они берут мои тексты. Я счастлив, хотя это состояние и не свойственно мне в полной мере. Но все же приятно, что мое пессимистическое творчество кого-то еще заинтересовало. Значит, я делаю все это не зря, не только для самого себя. Значит, это не просто выплеск моих эмоций на бумаге. Все же есть на этой земле еще люди, способные оценить, способные понять другого человека.

26:08.20..г.

Почему люди так боятся смерти? Боятся, что там их ждет неизведанное, боятся каких-то сраных бесов и Дьявола. Но что меня действительно возмущает, так это то, что старушки, доселе не верившие в Бога и не думавшие о нем всю свою сраную жизнь, под старость начинают глубоко в него веровать, лишь бы только попасть в Рай, лишь бы не жариться на огромной огненной сковородке. Мне этого не понять никогда.

27.08.20..г.

Сегодня я сидел один в пустой комнате, без света. Было так темно, что я не видел даже своих рук. Я мог их только чувствовать, когда касался ими лица. Было ощущение, что это и не мои руки вовсе. Будто в комнате есть кто-то еще. Возможно, этот кто-то был внутри меня. Я начал говорить со своим вторым «я», и оказалось, что наши убеждения абсолютно противоположны. Вот по какому вопросу мы разошлись во мнениях:
- Почему самоубийство - смертный грех? – спросил я.
- Потому что мы не можем попросить за него на этом свете, – ответил кто-то
- А почему надо просить прощения?
- Не ты даровал себе жизнь, и ты не можешь лишить себя ее. Это Бог дал тебе жизнь и только он в праве лишить тебя ее.
- Почему это Бог? А мои отец и мать? Или это случайное стечение обстоятельств, произошедшее по воле Всевышнего, Господа нашего единого? Чушь!

29.08.20..г.

Похоже, все забыли про меня. Лучшая подруга, единственная девушка, с которой я могу общаться и не думать при этом о сексе с ней, не пишет, не звонит. Вообще не подает никаких признаков жизни. Может ее и нет уже на этом свете, а я даже не знаю. Что я получается за друг такой? Бывшая девушка куражится со своим новым дружком у меня на глазах. Неужели они это специально? Неужели им от меня что-то еще надо? Что? Позлить меня? Эмоций у меня и так через край. Пытаюсь забыть ее. Не видел ее две недели, а, кажется, что прошла целая вечность, темная, полная апатии, безразличия ко всему миру. Мне было плевать на все и всех. В том числе и на себя. Мои мысли о нем грызли меня изнутри. Они распространялись через мозг по всему телу, как мурашки. Они приподнимали каждый волосок на моем теле, заставляя меня дрожать, как осиновый лист на ветру.

30.08.20..г.

Я влюблен. Все время думаю о ней. Засыпаю и просыпаюсь, а в мыслях лишь она. Я видел ее только на фото, говорил с ней только через интернет, но ее голос звучит и звучит во мне. Я даже чувствую ее прикосновения, ее руки на моих плечах, ее поцелуи на моих губах. Боже, это безумие!!! Это говорю я??? Я, который был уверен и всегда утверждал, что любви нет. Что любовь – это бред! Ведь любовь мертва. Это всего лишь иллюзия, мираж. Ее придумали люди, которым больше нечем было заняться, и которым очень хотелось секса. Они придумали любовь в качестве оправдания, в качестве оплаты за наслаждения плоти. Они придумали любовь, а вот определение ей дать забыли или не смогли, потому что и сами не знали что это. Ведь этого нет. Это просто выдумка. Что это вообще за понятие такое, у которого даже определения нет? А если и есть, то у каждого свое. А быть может это всего лишь в моих текстах, всего лишь на бумаге? Быть может, я написал об этом и поверил в это? Но может быть это от того, что меня слишком часто обманывали в жизни. Я разучился доверять людям, и сам не заметил, как это произошло. Я стал слишком подозрительным. Я вижу, чего нет, думаю о том, о чем и задумываться не стоит. У меня уже просто мания какая-то. Что мне сделать, как мне снова научиться доверять людям? Не сомневаться в каждом их слове.

01.09.20..г.

Беслан. Без комментариев.

03.09.20..г.

Непонятное состояние. Я не понимаю сам себя. Я не знаю кто я? Где я? Что у меня внутри? Грусть? Тоска? Я не знаю, что это и какое у этого название. Просто чувствую себя паршиво вот уже несколько дней. Хочется суицида. Мысли о самоубийстве не покидают меня. Хотя это вовсе и не те мысли. Не хочу убивать себя, не хочу умереть, не хочу, чтобы кто-то узнал об этом. Мне просто хочется крови. Ее вкуса, ее вида. Сколько раз я чувствовал свою слабость, сколько раз я чувствовал свою кровь у себя на запястьях. Было больно, но боль та была не на руках моих, а в моей душе. Эту боль не вырезать никакими бритвами, не выколоть ни какими иглами, какими бы острыми они ни были. Такая боль или не проходит совсем или слишком долго. А раны на руках заживут, затянутся. Не будет ничего. Только память будет задавать мне мучительный вопрос – Зачем? Но я так и не смогу найти на него ответа.

05.09.20..г.


Сегодня я понял, что свет может быть темнее ночи. Это было во сне. Я шел на этот свет. Он был таким манящим, таким притягательным. Он словно шептал: «Иди ко мне». И я шел. Шел, не оглядываясь, шел, как зомби. Я чувствовал, что теряю разум и теряю силы. Они сочились из меня, будто я был изрешечен пулями насквозь. Я был похож на макет человека в тире, в который все пытаются попасть. На мне не осталось ни одного живого места. Я весь отверстие. Я весь пустота. Но все же я продолжал передвигать своими аморфными ногами, лишь потому, что верил, будто они у меня все еще есть, лишь потому, что все еще чувствовал их. Шепот все не прекращался. Он уже начинал сводить меня с ума. Я чувствовал это пустое безумие в своем пустом теле. Но я все шел и шел за ним. Шел до тех пор, пока не наткнулся на что-то твердое, что-то черное и влажное. Это была стена. Мокрая, покрытая плесенью и какой-то слизью, истощавшей отвратительный запах гниения. Это был тупик. И я, наконец, понял, наконец-то осознал, что за светом ничего нет. Свет – та же тьма. Он, словно мираж в пустыне манит нас к себе, уводя все дальше, все глубже во тьму, лишь для того, чтобы свести с ума и сделать своими рабами. Нет! Уж лучше я буду сидеть во мраке, зная, что сам выбрал этот путь, чем буду завлечен в него обманом. Хорошо, что это был всего лишь сон.

23:03 

сперла у кого-то

Однажды мы все будем безумны
14:15 

Однажды мы все будем безумны
вот это ссылочка!!! Узнайте, кто вы есть на самом деле. Я лично и не ожидала, что я, как выяснилась, Негритянская Барышня!! С ума сойти

http://oracle.x-forum.info/index.php

01:02 

Беслан

Однажды мы все будем безумны
Я сегодня целый день размышляла над тем, как меняются мои ассоциации на те или иные предметы с течением времени. Это ужасно!! 1 сентября. Этот день раньше ассоциировался у меня с белыми бантами первоклассников. С радостью от того, что можно увидеть подруг, с которыми не встречалась целое лето. Или с разочарованием, что лето закончилось, с нежеланием учиться. Теперь единственная ассоциация на эту дату - БЕСЛАН!



13:45 

Однажды мы все будем безумны
Это мне подарок от меня, в честь моего так сказать воскрешения. Люблю, блин, себя хорошую. Хоть я и не хорошая совсем. Гадина такая. Но все же.



23:47 

опять

Однажды мы все будем безумны
Снова умираю. Снова хочу его. Всего, без остатка. Зачем? Почему так? Я не могу жить в постоянном стрессе, который длится уже 2 месяца. Изредка разбавляя его наигранным весельем. Но внутри все умирает, разрывается. Тошно. Плохо. Больно. Мысли о суициде все чаще. Я знаю, что ничего не сделаю с собой, но мысли об этом не оставляют меня ни на час, ни на минуту, ни на секунду. Они всегда со мной, они всегда во мне. Я в петле, я в крови, я шагнула из окна, я вся полна этим до отказа. Вытащите меня из петли, вытрите кровь с моих рук, задержите меня за руку. Хочу света, но не могу в нем жить. Хочу тьмы, но в ней я умираю. Где же я? Что же со мной. Я потерялась сама в себе. Надежды нет...





02:45 

опять

Однажды мы все будем безумны
Так плохо стало. От него, от жизни, от всего... Вены мои кровоточат... Уже голова кружится... если выживу ( что всегда и бывает после моих сраных попыток), завтра ты об этом узнаешь. Если нет, то считай, что это моя последняя запись здесь...



22:11 

Однажды мы все будем безумны
Вот и закончился мой ДР. Ничего феерического я устраивать не стала. Просто поужинали с родственниками, попили вина и поели торт. Вот и всею Подарили мне всякие прикольные штуки. Но вот гитару не подарили, по этой причине я расстроилась, ведь была уверена, что она у меня скоро будет. Ну да ладно. Потом мама решила мне подарить картину, которую я давно уже мечтала приобрести, но, блин, ее уже купил какой-то гад. Но все же все подарки были от души. Да и не в подарках собственно дело, а в том, что люди старались сделать мне приятное. А о гитаре я пока помечтаю))

17:18 

конец

Однажды мы все будем безумны
Вот и настал конец моей во многом надуманной депрессии. Эрик снова со мной. Подрался говорит, заступаясь за одну девушку. Но как выяснилось, это не было никому нужно. Особенно ей. Вот и пойми нас женщин. Кода нас бьют, мы плачем и просим помощи, когда кто-то пытается заступиться, защитить, говорим - отвали нахрен, не твое дело, сами разберемся. Выходит, что нам нравится, когда нас бьют. Ко мне это не относится. Ибо я считаю, что, если мужчина поднял руку на женщину, то это и не мужчина вовсе, а животное, зверь. И если он сделал это хоть один раз, то это уж 100% повторится. Я таким не верю. К тому же, кому нужен такой человек? По-моему мнению, большинство мужчин - козлы!!! За небольшим исключением. Я могу по пальцам пересчитать хороших, добрых и отзывчивых мужчин, которые встречались мне в жизни. Это люди, которые всегда поддержат, к которым ты можешь обратиться за помощью в любое время дня и ночи. Они сделают все возможное, чтобы помочь и не будут просить ничего взамен. Мне не хочется искать того сказочного мужчину, чей образ я себе сама придумала. Я буду лучше общаться с теми людьми, которые мне действительно приятны, с которыми хорошо и легко. Пусть даже в большей части они виртуальны. Я имею ввиду, что знаю их по интернету. Но чувствую их рядом, будто они никогда не отходят от меня, будто мы знали друг друга с рождения и никогда не расставались. В большей степени это относится к Эрику. Уж на кого- кого, а на него я могу расчитывать на все 100%. Я знаю, он не предаст, не прогонит и всегда все поймет меня. Как и я его. Я готова по первому его зову бежать к нему на помощь и сделать все возможное, чтобы с ним все было хорошо. Любовь? Нет. Дружба? Да. А кто не верит в дружбу между мужчиной и женщиной, может треснуть меня по голове чем-нибудь тяжелым. Получит от меня конечно потом за это. Но это уже дело второе. А первое - Эрик зе бэст!!!!





00:30 

и снова похороны меня

Однажды мы все будем безумны
Я захоронилась еще раз в честь Дня Рождения))
Всем на поминки....
http://zvizdez.r2.ru/data/pages/213...1125346239.html

20:21 

Осень

Однажды мы все будем безумны
Сегдня я впервые ощутила осень. Поняла, что лето закончилось, его больше не будет. Третий день идет дождь и по-осеннему холодно. Вот и сейчас у меня мерзнут пальцы и прихрдится дышать на них, чтобы хоть чуть-чуть согреть. Горячий чай помогает лишь на время. Даже нос холодный. Я чувствую, что замерзаю не только снаружи, но и изнутри. Промерзаю до костей. А завтра между прочим у меня ДР. Но настроения никакого нет. Звонила сестра, просила, чтобы я пришла завтра к ним. А я и не поняла даже зачем. Лишь через мгновение вспомнила, что у меня же ДР. Юбилей даже. Такое надо отметить по крупному, но нет желания. У меня даже мысли мерзнут, не успев долететь, донести до меня идею. Напиться завтра чтоли до потери пульса? Не знаю. Как думаешь? Главное, если я буду вечером у себя, чтобы меня не канала моя соседка. Она и без ДР меня затрахивает по черному, звонит, долбит в дверь, а тут такое дело, она меня вообще с ума сведет. Придется опять сидеть в темноте до 00:00. Позже она не осмелится придти. Короче, завтра не день, а дерьмо.

20:16 

начинается Депрессия

Однажды мы все будем безумны
Ну вот. Опять я начинаю грустить и выдумывать неизвестно что. Все потому, что Эрик куда-то делся опять. Скучаю без него просто жуть!!! Особенно в последнее время.


About my sorrow

главная