21:53 

Однажды мы все будем безумны
1. Поставьте плеер на random.
2. Выберите ваши любимые строки из первых 10-ти песен.
3. Сделайте пост, и пусть народ отгадывает, что это за песни.
4. Вычеркивайте песню, если кто-то угадал её, и пишите ник юзера.
5. Не жульничать! Будете искать в поисковиках - так будет неинтересно!

1. Пробуди мою страсть, зеведи мою плоть, забери мою власть - мне уже не помочь...
2. Приятна дорога в Ад, мой шум бесконечно долог...
3. She was the wind, carrying in. All the troubles and fears. Here from years tried to forget...
4. In my deepest fears. I'm losing you.Even if somebody tried to stop my heart ...
5. I want sex and drugs and rock'n'roll. Give it to me baby 'til I loose control...
6. She likes to sleep her nights with the window open wide. Just in case her Dark Prince would come by the silvery light...
7. Жалею о том, как скулы немели. Ладони пыталась согреть быстрее...
8. Кто придумал, скажи, эти пробки?...
9. Умирала за темную воду, разъедала стальную свободу...
10. Babble, Babble, Bitch, Bitch. Rebel, Rebel, Party, Party. Sex, sex, sex, don't forget the violence ...





22:08 

фотки с автограф-сессии

Однажды мы все будем безумны
22:32 

а теперь Вилька

Однажды мы все будем безумны
02:07 

взяла у Шорох

Однажды мы все будем безумны

«Блядь», оказывается, происходит от древнерусского глагола «блядити» – обманывать, пустословить (праиндоевропейское «bhla» - дуть) Отсюда же английское «bladder» - пузырь и пустомеля, французское «bla-bla-bla» - пустая болтовня. Современное же значение - результат смыслового смешения со словом «блуд», происходящим от древнерусского «блудити» - блуждать.

01:46 

просто я...

Однажды мы все будем безумны
............я почти забыла твое имя...........
............" Отныне мысли я держу в секрете, чтоб не пугали ближних мысли эти", аль-Маарри..........
............"...зато у меня теперь есть твое тело и пусть с перерезанным горлом, мне нет дела. Не успела доползти до телефона..."...

Сегодня нашла сайт о самоубийстве. Лучше бы я его не находила. там много научных книг, рассказывающих о проблеме суицида, художественные произведения, философские рассуждения. Но есть там и правдивые истории людей, которые пытались уйти из жизни...и историии о людях, которых больше нет...стало так грустно..стало очень плохо...там есть даже их фотографии...вот так смотришь на фото и понимаешь, что человека больше нет...что он ушел...ушел навсегда..с ним больше никто не сможет поговорить, вернее говорить-то можно, но он никогда не ответит, никогда не позвонит и не скажет:" привет, как дела?"...никогда...страшное слово...я боюсь его...я просто боюсь...что будет потом...что будет с теми, кто останется...может это ненормально, но мне хочется испытать чувство потери близкого...боже, что я несу?!!!...мне можно вырвать язык, чтобы я не говорила таких вещей...но мне нельзя вытащить мозг и заставить не думать об этом...я душевный инвалид...я просто урод...меня не должно было быть здесь...вообще нигде...хочу вырвать свои мысли из себя...нет, не хочу...я вру вам...я просто дрянь...и похоже, мне нравится быть такой мразью...да, доктор не ошибся...это она...она загоняет меня в рамки..вернее она выгоняет меня из рамок общепринятого и нормального....но что нормально, а что нет? кто это определяет...вы?..я?..они?...кто?...быть может все вы просто психи, а я нормальна?...но от одной мысли, что я могу быть нормальной, хочется сразу же, в одно мгновение умереть...перерезать горло, пустить себе пулю в лоб или повешаться на дверной ручке...уйти...нет, я НЕ нормальная!!!..и мне от этого хорошо...я буду жить и буду оставаться среди вас, пусть и незамеченная многими, пусть я буду мразью..но я не буду обычной!!!.......





@музыка: суицидальная...fergisto

@настроение: хочу вскрыть себе вены

02:19 

Однажды мы все будем безумны
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

17:26 

оттаяла...

Однажды мы все будем безумны
позавчера я все же порезала себе руку...было так плохо, о чем свидетельствует недавний пост...похоже я перестаралась, потому что делала это не из удовольствия, а от херового настроения...было глубже, больнее и больше крови...теперь все болит, рука не разгибается...а у мамы моей видать дар предчувствовать...потому что стоит мне только себя порезать, как она приезжает на следующий день и мне приходится шифроваться...вчера ночевала у родителей...опять накатило все самое хреновое...я себя неуютно чувствую у них дома..просто наверное я привыкла испытывать такое состояние у себя и когда я одна..а там совсем растерялась...звонил Дима, я ему рассказала, он говорит, что хочет приехать ко мне и боится, что в итоге приезжать будет не к кому...к тому же сегодня я зашла в музыкальный магазин, развеяться так сказать...купила диск End of Green, прикольная группа..и пару фильмов...Капли дождя на расскаленных скалах, Франсуа Озона и Мария полная милости...еще не смотрела, но говорят, что это что-то вроди Реквиема по мечте..про наркотики...так вот..познакомилась с мальчиком..вернее мы были уже знакомы, здороваемся, когда я прихожу (он работает в этом магазине), но тут он изъявил желание познакомиться поближе, сказал, что надо как-то встретиться и поговорить...как никак я на концерте была...будет что обсудить)))...обещал звякнуть на днях, может даже сегодня...буду ждать...я его в гости позвала))..посмотрим, что из этого выйдет..может Дима скоро канет в Лету...в общем, сейчас мне гораздо лучше, чем вчера...еще принесла коту заячью лапку...он озверел, но хоть от меня отвлекся, не лезет теперь, играет с этой лапой...смешной такой)))...короче, я в норме...

22:02 

Однажды мы все будем безумны
ВСЕХ ПЧ И ГОСТЕЙ, И ПРОСТО ЧИТАТЕЛЕЙ ПОЗДРАВЛЯЮ С ДНЕМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
СЧАСТЬЯ, ЛЮБВИ И СЕКСА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


22:13 

Однажды мы все будем безумны
Сегодня посмотрела фильм "Капли дождя на расскаленных скалах". О боже, вот это извращение! Там один старый педик (по другому не назовешь) развел мальчика на секс и тот стал с ним жить и короче в итоге влюбился и превратился в раба. Все делал для него по дому. В итоге выяснилось, что этот старый пердун еще и не пилор вовсе, а би. Он 10 лет назад встречался с одним парнем, которого заставил изменить пол. в конце он перетрахался со всеми, а мальчик покончил собой из-за любви к такому дерьму.

01:00 

Однажды мы все будем безумны
Чувствую себя шлюхой!!! О, Дьявол, я сраная нимфоманка чтоли опять???!!! Этот Илья сводит меня с ума!!! Я просто ХОЧУ его!!! А он бля занят...репетиции у него всякие, дела...Он будто поднес спичку с канистре с бензином и она вспыхнула и у меня внутри все взорвалось, все разлетелось на мелкие кусочки...ХОЧУ ЕГО!!!!!!



23:47 

Однажды мы все будем безумны
Сегодня у моего любимого Эрюшеньки ДР!!!...Я ему конечно уже всего пожелала по почте, но тут тоже хочу сказать, что, Эрюш, я тебя очень люблю и обожаю. Я так счастлива, что ты у меня есть. Что я в тот день зашла в чат и встретила там тебя!!! Ты самое лучшее, что со мной произошло за прошлый год!! Ты лучший!!! ты просто мое отражение...Люблю тебя!!!







пью, за тебя немного крассного вина, если ты не против....to you!!!



22:40 

Однажды мы все будем безумны
Я совсем запуталась. Вчера звонила Диме, хотела сказать, что между нами все кончено, но он просил, чтобы я подождала его приезда, а потом все сказала. Он видимо почувствовал, ЧТО я хочу ему сказать. Он предпочел, чтобы это было не по телефону, а в реале. Мы поговорили и я полезла в инет, а он оказывается звонил еще. А когда я в инете сижу, то гудки в трубке, будто никто не подходит...потом он все же дозвонился и говорил, что решил, раз я к телефону не подхожу, то я уехала к Илье...Я б с удовольствием, но он же занят, репетиции у него и все такое...
Теперь у меня к Диме возникло чувство жалости и понимания его ситуации... это для меня плохо, потому что раньше я могла говорить с ним отстраненно и меня не волновало, что он там чувствует и что ему херово...теперь придется подбирать слова, чтобы не так сильно ранить его...он обещал ударить меня, когда вернется...пусть...пусть ударит...тогда уж я выскажу ему все, что у меня в голове, все, что я думаю о нем, об Илье, о наших отношениях, которые были раньше, что он делал не так...что я на самом деле хочу...

Сегодня проснулась часов в 22:00...совсем у меня режим полетел...хожу как зомби уже...пошла на кухню, налила кофе,включила Fleur...закурила...из магнитофона вылетали звуки и слова...можешь стереть все файлы, можешь устроить битву, только отдай мне мою опасную бритву...так спокойно стало...не на долго правда..все внутри переворачивается...я устала уже постоянно думать об Илье, о том, чтобы он позвонил, пришел и трахнул меня...устала постоянно думать о сексе...пора уже успокоиться...и я успокоилась наверное..пришла опять к состоянию пусть не депрессивному, но опустошенному...к своему обычному угнетающему меня и других состоянию...это привычней, но сейчас мне не хочется быть в таком состоянии, хочется бури...но бури нет..она прошла мимо меня, только слегка задев...мне достался маленький кусочек этой бури...этот фрагмент я убрала на самую нижнюю, самую дальнюю полку своего сознания...пусть пока полежит там и не рвет мне сердце...
Такое ощущение вообще, что я раздвоилась в своем сознании, будто из меня вышла другая Я, моя похоть, моя страсть и развратность...но вышла не до конца, только по пояс..я теперь стала похожа на сиамских близнецов...в таком виде мне не хочется выходить на улицу, зачем народ пугать?...займусь пока разводом и поиском работы, чтобы отвлечься...

23:25 

Однажды мы все будем безумны
........пошла умирать........

00:04 

сон

Однажды мы все будем безумны
Сегодня сон снился про Илью...Не помню подробностей всех, но весь сон меня пронизывало ожидание секса, которого в итоге так и не было...он вроди как подразумевался, но я его не видела..Утром кто-то постучал в дверь, я пошла открывать...там кто-то спросил здесь ли Илья..я сказала, что нет, но смотрю он встал, оделся...в какую-то мамину футболку и подошел к двери...я вернулась в постель, а когда он вернулся, сказал, что это его друг хотел денег у него занять...причем тут деньги??...потом я сидела на постели, он обнимал меня лежа, а я мазала свои порезы на руке гигиенической помадой...вообще бред...просто они у меня болят..зысыхают и кожу постоянно тянет..уже не знаю на самом деле, чем их мазать...короче, жаль, что это был лишь сон..Завтра пойду к нему отдавать его диск и картинки для буклета.

P.S.: у меня даже есть его фото, но я вам его не покажу,ю потому что он там стремно получился...дурачился))

00:11 

Однажды мы все будем безумны
У меня уже несколько дней глюки...слуховые..мне постоянно слышатся какие-то посторонние звуки...будто кто-то живет в моем доме параллельно со мной...как в фильме "Другие" с Николь Кидман...я их слышу, но пока не вижу... Вчера вообще очень отчетливо было..разговаривала женщина, но я не поняла с кем...страшно...тем более, что я одна живу..а вчера сижу за компом, а кот в другой комнате прыгнул на пианино..я чуть не кончила от неожиданности...

16:33 

Однажды мы все будем безумны
Ходила сегодня к Илье...кстати, как выяснилось, его зовут Ильяс..я в шоке)))..Ну так вот, отнесла ему диск и картинки для буклета..ему понравилось..сказал, что заскочет еще по этому поводу..(ну и не только по этому, я думаю)...ходили на каток, узнать до скольки работает...он с друзьями кататься собрался...а я как-то катки не люблю...в детстве хорошо каталась, а щас совсем разучилась...я купила еще один фильм и один СД с музыкой..разорение блин эта моя страсть)))..короче, у меня настроение выше некуда и рот до ушей)))..все супер...не буду ничего ждать...пусть будет как будет...но с ним было бы классно))


18:16 

Однажды мы все будем безумны
http://www.owlstudio.ru/boilermaker/boilermaker.html

изложи все свои мысли и узнай, чего ты на самом деле хочешь.

18:26 

пустота

Однажды мы все будем безумны
Пустота. пустота внутри. почему так пусто? нет больше мыслей. нет чувств. нет слез. я больше не плачу. больше не могу. больше нечем плакать. нечем чувствовать. нечем видеть. и смотреть некуда. некуда и не на кого. бесконечная пустота вокруг. бесконечная пустота во мне. нечем заполнить...



14:25 

Образы

Однажды мы все будем безумны
ТАБЛИЧКА №666

Читаю вслух тексты по суициду. Долго. Болят глаза, потому что читаю с экрана. Читаю вслух, потому что иначе слова просто расплываются не только перед глазами, но и в моем сознании. Они затекают в мой мозг не через уши или глаза, а прямо через лоб. Они как невесомая субстанция проникают в меня, не причиняя мне боли. Но это только в начале. После нескольких часов непрерывного чтения голова просто раскалывается. Болит лоб, виски, даже глаза. Голова словно металлическая, хочется положить ее на мягкую подушку, но когда я делаю это, то подушка вовсе не кажется мне мягкой. Я будто лежу на мешке с картошкой. Как бы я ни старалась найти местечко помягче, картошины все равно впиваются и давят на мою голову. Они уже будто протиснулись внутрь сквозь мои уши. Голова разрывается от такого внутреннего давления. Она уже напоминает мешок с картошкой. Осталось только веревкой у горла подвязать, чтобы не рассыпать. Да, да. Подвязать одним концом к горлу, вторым - к люстре, встать на табуретку и прыгнуть. Моя комната уже настолько пропитана словами «смерть» и «суицид», я уже столько раз произнесла их, читая тексты, что самоубийство сейчас кажется единственным верным решением. Эти слова не летают по комнате, словно бабочки, они зависли в воздухе, зависли каждый на своем месте. Они перемешались друг с другом и уже невозможно разобрать, где тут «смерть», а где «суицид». Хотя я и не пытаюсь это сделать. Это бессмысленно и не приведет ни к чему. Это просто трата времени. Неужели мне только и осталось, что отделять «смерть» от «суицида»? Помещать «смерть» справа, а «суицид» - слева? К тому же, они заполонили уже всю квартиру. Все же я попробовала их отсортировать, но я столкнулась с другой проблемой – куда бы я не перемещала «суицид», «смерть» неизменно следовала за ним. Синий «суицид» и красная «смерть» неотделимы друг от друга (это лично мои цветовые ассоциации понятий). Моя квартира вдруг окрасилась в эти два цвета. Я перемещала синий «суицид» в ванну и красная «смерть» следовала за ним. Она парила в воздухе, летела, не шевеля при этом не одной из своих шести букв. При этом ванна окрашивалась в фиолетовый цвет. Смерть и суицид сливались воедино. Я вернулась в свою комнату и обнаружила, что и она стала фиолетовой. Мое лицо и руки стали казаться еще бледнее, чем на самом деле. Я закурила. Струйка дыма, словно трещина в этом фиолетовом пространстве. Трещина на моем лице. Оно трескается всякий раз по-разному, в зависимости от того, в какую сторону растекается табачный дым. Как только оно трескается в новом месте, то тут же затягивается в старом. Так что у меня есть надежда, что все-таки мое лицо останется целым, когда я докурю сигарету. Но эти трещины не просто затягиваются, они, будто проваливаются, прорастают внутрь. Они остаются внутри моей головы. Они будто траншеи, избороздили не только мой мозг, но и мое сознание. Оно настолько изрыто ими, что я никак не могу собрать его в кучу, не могу сконцентрироваться. Мое сознание неуловимо для меня самой. Я думаю сначала о смерти, потом о суициде, потом о Дьяволе. Кто он? Где он? И тут я понимаю, что он во мне. В моем разбросанном сознании, в моей квартире. У меня одна мысль – прибить на дверь своей комнаты табличку – «666». Я уже прибила ее себе на лбу. Никто не видит ее, потому что она, как и трещины, проросла внутрь, не оставив на поверхности и следа.
04.03.2006г.


14:39 

Однажды мы все будем безумны
Вы называете 7 важных для Вас вещей, слов, понятий, которые начинаются с буквы Вашего ника, поясняете их. Назначаете жертв. Они в своих дневниках могут написать, что любят/не любят и передают эстафету дальше.

01 Белинда (тут все ясно, это типа я)
02 Блядь (ею я себя ощущаю с недавнего времени)
03 Боль (неотъемлемая часть моей жизни, как физическая, так и моральная)
04 Болезнь (она у меня есть)
05 Брат (всегда хотела старшего брата, но..не судьба)
06 Близость (хочется ее, хочется духовной близости с кем-то, мне так одиноко)
07 Бесы (они одолевают меня)

ПЧ: заполняйте, кто хочет...


About my sorrow

главная