• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:22 

новые Образы

Однажды мы все будем безумны
Как обещала, выкладываю свои новые Образы. Жду критики. Но прошу помнить, что она бывает и положительная.))


ДНО


Когда падаешь вниз постоянно, то до дна остается все меньше и меньше. Поэтому самый болезненный удар – первый. К тому же, постепенно ты привыкаешь к падению. До последнего удара ты либо не доживешь, либо выживешь из ума, либо он не причинит никаких болезненных ощущений ни телу, ни душе. Потому как ума не осталось, а тело и душа уже настолько истерзанны, что просто лишились способности ощущать не только боль, но и любые проявления эмоций.
13.09.06г.




ДВОЙНОЕ ДНО


Когда падаешь на самое дно своего сознания, своего позора, своей откровенности, своего унижения – не важно. Когда понимаешь лишь одно – лучше было бы этого не понимать, потому что это сводит с ума. Это толкает тебя на самую вершину безумия. И ты, находясь на этой вершине, не знаешь – то ли тебе радоваться, что ты настолько безумен, что становится на все наплевать с этой самой вершины; то ли грустить от осознания собственного безумия, от осознания того, что на самом деле ты ни на какой ни на вершине, а на самом дне. Тебе становится страшно. Ты мечешься в истерике, переходящей то в громогласный хохот, то в, не менее громогласное, раздирающее горло рыдание. С этим рыданием, с этим смехом из тебя вылетают остатки разума, последние кусочки рассудка. Они жесткие – больно.
Когда ты достигаешь самого дна своей откровенности, искренности и открытости перед людьми, ты понимаешь, что они воспользовались всем этим в своих целях. Все вокруг все это время пользовались твоей невинной доверчивостью.
После осознания этого ты чувствуешь полную отрешенность от реального, прагматичного мира. Ты в мире своих ощущений и иллюзий. Сначала чувство жалости к самому себе охватывает тебя. Ты думаешь – да как они могли так обойтись со мной?! Но потом самотерзание отступает и тебя поглощает чувство позора, стыда за самого себя. Ты начинаешь критиковать себя и думаешь – как я мог позволить им так обойтись со мной?! В конечном итоге, ты понимаешь остатками разума, что унижен и растоптан как самим собой, так и всеми остальными.
Но наступает момент, когда ты привыкаешь к своему положению. Привыкаешь находиться на дне. Тебе это начинает даже нравиться. Ты думаешь – я такой гениальный, такой выносливый. Все пользуются мной, унижая при этом за глаза, лишь потому, что им не хватает ума понять мою великую, гениальную душу.
И вот именно в этот самый момент случается нечто такое, что отрубает у тебя все эти мысли, словно огромным топором. Вырубает из твоей головы все огромной кувалдой. Сбивает тебя с ног и с толку. Ты теряешь равновесие и рассудок. Падаешь и в момент падения вдруг начинаешь осознавать, все теми же остатками разума, что ты вроде и так уже на самом дне, куда уж ниже? Но ты все летишь и летишь. Вниз. В голове твоей лишь одно. Ответ: в моем сознании, в моем позоре, в моей откровенности, в моем унижении двойное дно.
15.09.06г.


СМЕРТЬ ПОВСЮДУ

1.

Недавно мне сказали, что умерла тетя Таня. Я, конечно, знала, что у нее рак, что она лежала несколько раз в больнице, что ей делали химиотерапию, от которой выпадают волосы, и тетя Таня стала носить парик. Она пила гормоны, чтобы оправиться от химиотерапии. Она сильно поправилась. Я знала все это. Я видела ее в таком состоянии. Но я никак не могла допустить, что ее не станет. Нет, я, конечно, это предполагала где-то далеко внутри себя, но, чтобы это произошло реально... Я не была готова, я была шокирована.
Она была самая заводная из компании моих родителей. Мы были знакомы с детства. Ее сын старше меня на один день. Они вместе с моей мамой лежали в Роддоме, вместе учились в университете. Она всегда улыбалась. Я никогда не видела, чтобы она кричала, сердилась или кричала на сына или младшую дочь. Я любила ее больше всех из друзей моих родителей. Я считала ее членом нашей большой семьи. До сих пор не могу поверить.

2.

На прошлой неделе мне сказали, что умер Женя – повесился. Наш друг. Вернее, друг Сэми. Эта новость сразила меня не меньше первой. Хоть я и мало знала его, но самоубийство! Я знала, что у него был приступ, что его положили в психиатрическую клинику, что это был не первый раз. После больницы он пил какие-то таблетки. А потом...я узнала... И почему так происходит, когда умирает кто-то из близких, знакомых, ты начинаешь вспоминать моменты, когда ты, возможно, обидел этого человека. Быть может случайно. Вот и я вспомнила такой момент. Один раз на празднике мы все выпили и мне послышалось (как потом мне сказал Сэми), что Женя назвал меня то ли шлюхой, то ли блядью, то ли еще как-то. На самом деле это относилось не ко мне, и вообще это говорил не он. Когда я это узнала, мне было жутко неловко перед ним, но тогда я раскричалась, начала истерику, разбила даже что-то. И вот теперь, когда его больше нет, когда он ушел, я вспоминаю эту историю и жалею, что так и не попросила у него прощения. Хочу сделать это сейчас: «Прости меня, Женя! Я тогда выпила больше, чем нужно (хотя это меня не оправдывает), я просто не поняла что к чему, я не разобралась в ситуации. Прости меня!»
Я не думаю о том, почему он это сделал, потому что диагнозы у нас одинаковые. Я думаю, что, может, и не знаю, зачем и почему, но могу предполагать, могу чувствовать то, что чувствовал он, потому что сама не раз чувствовала то же самое.

3.

Теперь я думаю, почему уходят люди, которым еще бы жить да жить? Хорошие люди, которые ничего плохого никому не сделали. Почему Он позволяет жить всяким тварям, которые грабят, убивают, насилуют? Почему им позволено жить на этом свете, пусть даже в заключении? Кто дал право человеку, убившему ребенка, изнасиловавшего женщину, ограбившему старушку, жить??? Кто делает этот выбор – кому остаться, а кому уйти? Как можно после этого верить в Бога?? Как???

P.S.: Очень раздражает, что мне сообщают о смерти родственников и близких мне людей уже, когда все прошло? Прошли похороны. О смерти тети Тани мне сказали, когда уже даже девять дней прошло. Почему все решают, что мне так будет лучше, что это может ранить мою психику? Почему я не могу поприсутствовать на похоронах и проститься. Я не верю, что ее нет, потому что я не видела ее в гробу, я не видела ее мертвой. Как я не видела и мою бабушку, которая умерла прошлой весной. Я не могу осознать, не могу поверить. Для меня они все еще живы. Тогда почему мне так плохо? Почему у меня сердце ноет и слезы наворачиваются, когда я о них вспоминаю? Почему?

07.10.06г.




16:18 

от Alexandra Rei

Однажды мы все будем безумны
Правила просты:
1) оставляете коммент
2) получаете от меня имя
3) пишете в своем дневнике про людей с этим именем. Какие воспоминания и ассоциации они у вас вызывают.

1). У меня имя Вова:

1. не самые приятные воспоминания. Живет в моем дворе. Человек, когда-то меня № посадивший на иглу№.
2. мой дядя Вова - мамин брат. У них вся семья немного странноватая. Это человек, которые обидел меня на свадьбе своего сына.
3. муж моей соседки. Не слишком умен. Среднестатистический человек.
4. Мой бывший одногрупник. Умный, но не привлекательный молодой человек. Детство все еще играет у него в одном небезызвестном месте. Приятен в общении.
5. знакомый из тусовки Сэми. Он очень рыжий от прирорды. Шарит в математике и физике и, видимо, во всех остальных точных науках. Не умеет общаться. Зажат. Слегка тормозит. Не умеет молчать в том смысле, что когда он молчит, это замечаешь. Он будто думает: " почему же я опять молчу? Почему всем и каждому есть что сказать, а мне нет?"

2). от harisma имя Света:

1. первое, что приходит на ум. Со мной на курсы фотографов ходит Света. ей лет так за 30. Блондинка. Ходит в театральную студию. Курит. Вроди ничего так женщина.
2. В моем первом универе училась на Гуманитарном Факе одна Света. Большая хохотушка. Смешная. Внешне на Ежа похожа немного. Да и по характеру тоже.
3. племянница моей соседки. Ей щас лет 14. Выбражала))
4. моя подруга, которая уже несколько лет живет в Германии. Она меня младше на пару лет. Замужем. Двое детей. Мы раньше переписывались, но потом как-то все само собой заглохло.

16:57 

игра

Однажды мы все будем безумны
15:52 

тест на сообразительность

Однажды мы все будем безумны
ОТВЕЧАТЬ НАДО БЫСТРО, НЕ РАЗДУМЫВАЯ И НЕ ТРАТЯ ПОНАПРАСНУ ВРЕМЯ. А ГЛАВНОЕ - НЕ МОШЕННИЧАТЬ!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
читать дальше

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
читать дальше

3. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте ещё тысячу. Прибавьте 30. Ещё 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
читать дальше

4. У отца Мэри есть пять дочерей: 1.Чача, 2.Чече, 3.Чичи, 4.Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.
читать дальше

15:06 

у кого-то сперла

Однажды мы все будем безумны
игра на сообразительность

http://city.auditory.ru/wayfind/

15:05 

Однажды мы все будем безумны
виртуальный тест на беременность

http://www.emagia.narod.ru/

13:33 

Однажды мы все будем безумны
12:58 

Однажды мы все будем безумны
Сегодня впервые за несколько дней вышла на улицу...какая же замечательная в этом году осень! ...именно такая, какую я люблю...теплая, сухая, опавшие листья шуршат под ногами...я даже солнцу рада...хотя если было бы немного холоднее, было бы гораздо лучше...

С Сэми у нас все просто замечательно...такое ощущение, что мы полностью раскрылись друг перед другом...мне постоянно хочется его чем-то удивить или сделать что-то приятное...мне его всегда мало...хочется проникнуть вглубь него...хочется прижаться так крепко, чтобы он был как можно ближе...мы все делаем вместе...у меня в душе такая же осень, как и на улице...это просто восхитительные чувства...я сейчас счастлива как никогда...

пошла творить...



12:50 

Однажды мы все будем безумны
для всех желающих



19:46 

у кого-то сперто

Однажды мы все будем безумны
Копируем в комментарий все это нагромождение слов и словосочетаний и с помощью тэга "зачеркнуть" удаляем лишние определения моей личности. Судим честно, без лести. Обид не будет. А потом переносим такой же расклад к себе. По желанию.

-----------------------------------------

Удивительный человек. Бездарь. Гений. Оригинал. Слишком мрачный человек. Самый веселый из всех людей. Поэт. Чудак. Скрытый человек. Лодырь. Слишком длинноязыкий. Обломов. Страшно трудолюбивый. Самый непонятный человек. Хулиган. Тихоня. Политический преступник. Книжный червь. Анархист. Идиот. Философ. Пьяница. Младенец. Дубина. Студент прохладной жизни. Человек, который не смеется. Вертопрах. Весельчак. Сволочь. Душа-человек. Прекратите гнилую демагогию. Вот кого надо перевоспитывать. Ужасно интересный тип. Вы будете замещать воспитателя. Я хочу быть твоим товарищем. Черт знает, что у тебя на уме. Давайте, будем друзьями. Темный человек. Будем знакомы. С тобой интересно разговаривать, у меня теперь все мысли переворачиваются вверх дном. Я тебя люблю.


19:44 

Однажды мы все будем безумны
сегодня настроение получше...палазила по дневникам...понатырила анкет...даже веселее стало как-то...отвлеклась...но все еще одна...из принципа не буду звонить...

возможно это когда-то у меня уже было))


анкета №1.

читать дальше

анкета №2.

читать дальше

анкета №3.

читать дальше


анкета №4.

читать дальше


00:38 

Однажды мы все будем безумны
такое уныние...такая тоска...я слышу лишь Fleur...и от этого уще тоскливее...я сегодня осталась у себя одна...я была права...моя квартира сводит меня с ума...если только я одна...если только я без него...опять чувствую одиночество...чувствую безумие...оно подкрадывается...все мои тетради с записями валяются вокруг меня...все мои рукописи...заметки...черновики...меня разрывает...в груди...в сердце...выключить Fleur...вырубить компьютер...вызвать такси...погасить свет и поехать к нему...но нет...почему?...потому что слишком много мыслей у меня в голове...и все они хаотично разбросаны...никак не могу их собрать...что мне делать?...какие-то левые проблемы...мешают жить..мешают любить...мешают чувствовать...мешают........... все одно и то же...все одинаково...надоело......





14:18 

Однажды мы все будем безумны
Вот я наконец и здесь...снова...без меня тут не было ни веселее, ни грустнее...что в принципе нормально...
Многое изменилось...с той свадьбы у меня внутри сидит что-то, что не дает мне покоя...у меня какая-то депрессия началась...вроди она протекает незаметно для окружающих, но внутри все просто кипит... не знаю как ее оттуда вытащить...Очень тяжело...просто не с кем поговорить..Сэми не хочу нагружать, у него итак проблем хватает...с подругами уже сто лет не встречалась, родители раздражают, к тому же я им ничего такого и не рассказывала никогда...
мама меня к доктору стаскала, какому-то умельцу восточной медицины...он меня посмотрел, взял какие-то показания с меня по своим приборам...прописал таблетки....правда весь сианс залечивал меня темой, что все наши страхи - это страхи о будующем...я же не соглашалась и говорила, что я, например, боюсь скорее прошлого...он опять свое...говорит, что если чего-то хочется, то надо это сделать, но мысленно, внутри себя...например, хочешь кого-то убить - убей, но мысленно, в своей голове...все подробно себе представь и типа станет легче...хочешь умереть - умри...я ему: а кто вам сказал, что я умереть хочу...он: это типа просто пример...но я то знаю, что это не просто пример...еще бы...пришла к нему девушка, вся в черном, как в трауре...просто пример, конечно, ага...правда он сказал одну вещь, с которой я согласилась...он сказал, что если у человека депрессия, не надо стараться ео оттуда достать, он должен сам все пережить...
Он решил, раз я вся в трауре, то у меня депрессия...когда она закончится, я его сниму...глупенький....а может.......кто его знает...почему я так одеваюсь....что еще скрывает мое подсознание? что еще такого, о чем я не догадываюсь пока?...

Еще спасибо всем, кто не забыл обо мне и моем ДР: особенно Дианке и Юльке....было очень приячтно...Дианка, кстати, была первая после Сэми...Сэми мне вообще сюрприз приготовил, о котором я и не подозревала - заходим с ним домой, а там...все украшено, наряжено, жратвы дохрена и народу столько же...и все орут :"С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ!!!"....я была в приятном шоке....это правда продолжалось два дня...в смысле пьянка...а мне хотелось, чтобы они свалили на второй день, хотелось все убрать, принять ванну, выпить чашку кофе с сигаретой и побыть с Сэми вдвоем. Кстати, кто-то даже нам на кухне в раковину наблевал...никто не признался, кто это сделал...ужасно противно....пришлось Сэми все это убирать...
А в целом, все у меня хорошо...чувствую, что скоро что-то напишу...так что ждите))

14:04 

от harisma

Однажды мы все будем безумны
1). Пишешь 8 слов в столбик, первые, какие приходят на ум. Желательно существительные.

1. кошка
2. стол
3. леденцы
4. телефон
5. рояль
6. стакан
7. дождь
8. холод

2). Объединяешь слова под следующими номерами по следующему принципу: 1-2, 3-4, 5-6, 7-8. Т.е. есть слово 1 и слово 2, пишешь для них рядом общую ассоциацию, какая тебе приходит в голову (твоя собственная, а не то, что теоретически должно быть правильно).

1-2. кошка+стол=уют
3-4. леденцы+телефон=белезнь
5-6. рояль+стакан=вечеринка
7-8. дождь+холод=осень

3). Должно в итоге получиться 4 слова. Делаем с ними тоже самое (1-2, 3-4), чтобы в итоге получилось 2 слова.

- уют+болезнь=тепло
- вечеринка+осень=друзья

4). Эти два слова объединяем также под одну общую ассоциацию. Смысл: должно в результате появиться слово, обозначающее то, что тебя больше всего беспокоит/интересует.

- тепло+друзья=любовь

В целом правильно, но кроме этого еще есть некоторые проблемы...но, слава богу, они второстепенны.

15:04 

Однажды мы все будем безумны
Те два дня оказались не такими насыщенными на события, но зато очень на эмоции...В первый день я вообще одна осталась. Пока ждала звонка Милки, Сэми уже уехал и к нему мне было никак не добраться..Милка потом позвонила и говорит, что заболела и мы никуда не идем...В итоге я не спала всю ночь, ждала Сэми..уснула только в восемь утра...он пришел в десять и лег спать...в 12:00 я встала кое-как и начала собираться на свадьбу...
Свадьба была ужасно скучная...по крайней мере для меня...у меня было ужасное состояние, я думала упаду в обморок...голодная, не выспалась...выпила немного шампанского, потом в ресторане пару глотков отвратительнейшего вина...и у меня заболела башка...очень сильно...так что весь остальной вечер я пила воду...
Зато я поймала свадебный букет невесты!!!!



Еще мой дядя мне испортил настроение, просто обидел меня...говорит: "Ах ты сука, второй раз букет поймала!"..Я от него таких слов не ожидала...Ему что жалко букета..Я конечно понимаю, что возможно он это по пьяни сказал, но я не выдержала...мне так было грустно без Сэми весь вечер, что после таких слов я просто разревелась...Это было последней каплей...Никто (почти) этого не видел, но это к лучшему...
Зато дома меня ждал мой Сэми, который тоже дико по мне соскучился...И я обо всем сразу же забыла!!

16:20 

Однажды мы все будем безумны
эти два дня у меня будут прямо сумасшедшие...сегодня Милка сдала последний экзамен и зовет в клуб (куда я особенно идти не хочу), но мы с Сэми собирались на Open Air...теперь не знаю куда идти...Сэми в загрузе, что я вроди как с ним не еду...Милке тоже неудобно отказать...я ей раньше обещала, чем ему...может уговорю Милку поехать с нами...
а завтра вообще на свадьбу к брату...тоже не очень хочется, но все же брат...

16:31 

Однажды мы все будем безумны
недавно посмотрела нового "Омена". Не сказать, что фильм уж очень страшный, к тому же полностью повторяет старого "Омена", но несколько жутких моментов все же было...но они пугали лишь своей внезапностью...
Однако после просмотра стало страшно находиться дома. Теперь я постоянно ощущаю присутствие потусторонних сил, какой-то чужой энергии в своем доме....и это наверно не удивительно, если учесть что наш дом, а точнее весь наш район стоит на кладбище!!!
Вообще не понимаю, как можно в целях расширения города, сносить кладбища, а потом там еще и жилые дома строить???..Потом люди с ума сходят...вот как я примерно...



16:16 

творчество

Однажды мы все будем безумны
сегодня мня посетило что-то позитивное в плане творчества...даже написала пару размышлений...это просто мысли, которые пришли мне в голову...сегодня у меня позитивный и одновременно грустный настрой...не знаю, что из этого получится...


УТРО

С первой утренней затяжкой голова становится мутной, тяжелой. Она тянет вниз. Хочется положить ее на подушку или еще куда. Куда угодно, лишь бы положить, лишь бы она не тянула камнем на дно. Но вместо этого делаешь вторую, третью, четвертую… Уже начинаешь чувствовать, что вместо мозга в голове лишь дым, сигаретный дым. Он заполняет все пространство внутри, он клубится, перемещается до тех пор, пока в голове не остается больше места. Тогда он просто замирает, а позже начинает просачиваться через нос, уши, глаза и рот. Он выходит наружу. Но внутри уже все пропитано его ароматом, поэтому голова все равно тяжелая, будто каменная. Лишь когда в пепельнице гаснет последний уголек, ложишься на диван и пытаешься остановить головокружение, пытаешься отстраниться от серого тумана внутри головы, думать о чем-то другом. Потом приходит мысль сделать глоток горячего кофе. Ты делаешь его, но кофе остается лишь во рту. Кофе перемещается не вверх, а вниз. И тогда начинаешь чувствовать обжигающий аромат крепкого, сладкого кофе внутри себя. Он спускается к груди, потом все ниже. До кончиков пальцев ног его жар не доходит, они холодны, как ледышки. Так же как и пальцы на руках. Но ты подносишь их ко рту и дышишь, и теплый воздух изнутри согревает их, они оттаивают, и становится хорошо. Становится тепло и приятно. И ты думаешь, что ради этого удовольствия можно пожертвовать пространством своей головы и курить снова. Каждое, каждое утро…

08.08.06г.

ПОСЛЕ ДОЖДЯ

Возвращаешься домой, в тепло с улицы, где идет проливной, уже по-осеннему холодный дождь. Ты вся промокла до нитки. С волос стекают капельки пресной воды. Они стекают по лицу, падают с кончика носа прямо на грудь и стремятся все ниже, туда, где их поглотит легкая летняя одежда. Но потом ты скидываешь с себя всю одежду, дрожа от пронизывающего холода, бегающего по твоему телу, бежишь в теплый, даже горячий душ. Ты стоишь под струями обжигающей воды, совершенно обнаженная. Тебе становится так приятно и так тепло, но стоит лишь вспомнить о дожде, как снова накатывает волна холода, и ты несколько мгновений дрожишь. Но горячая вода, будто утешая, согревает тебя, и ты принимаешь ее утешения.
Ты выходишь из ванной. От твоего тела исходит теплый пар. Ты садишься на диван, укутываешься теплым пледом. Включаешь какой-нибудь старый фильм, который видела уже сотни раз. Глоток горячего черного кофе и сигарета. Что может быть прекрасней этих мгновений в твоей жизни? Мгновений после дождя.

08.08.06г.




14:35 

Однажды мы все будем безумны
заметила, что как только у меня появляется интересная мысль в голове, идея, которую надо записать, чтобы не забыть, то у меня нет под рукой ни ручки, ни бумаги...это всегда происходит, когда кто-то со мной рядом, мешает мне записать..я привыкла, чтобы никто не видел процесс моего творчества...потом пожалуста - читайте, но именнно процесс записывания должен проходить в полном одиночестве, иначе я очень отвлекаюсь и теряю мысль...даже с диктофоном идея не помогает..не буду же я шептать что-то при ком-то...еще мысли возникают, когда я засыпаю...иногда так хочется записать сны...но постепенно они забываются....

14:26 

Однажды мы все будем безумны
Живу в постоянном стрессе. ОН со стороны вроди и незаметен, но внутри постоянный страх. Ощущаю паранойю, будто кто-то постоянно следит, преследует.
Заболела. Просто тупо где-то простыла. Сижу теперь с полным носом соплей, охрипшим горлом и температурой.
Приехала моя подруга из Москвы, у которой я жила, когда на концерты приезжала - Милка. Встречались с ней, попили кофе, потрепались. Она уже 2 дня зовет на кофе, а у меня все не получается. Позавчера с 12:00 до 22:00 плели Сэми косички. Руки чуть не отсохли. Еще приходила знакомая его - парикмахер. Она пришла со своим 5-летним сыном. Это был просто КОШМАР!!!!...Это не ребенок - это чудовище. Мы решили позвать 2х друзей, чтобы они его отвлекали, но он с ними только еще больше разбесился, прыгал на них, бил, будто сошел с ума. Потом еще приехал парень с девушкой. Он и на них бросился. Даже мне подушкой по голове прилетело. В итоге у всех пропало желание иметь детей. Наконец-то они уехали, а мы шестеро остались, купили вина, поиграли в карты. Мы с Сэми целый день ничего не ели...и меня от трех бокалов унесло далеко и надолго...потом поехали к Сэми...Но самое интересное, что Сэми в итоге косички не понравились и вчера я целый день их расплетала...еще не все расплела, сегодня продолжу...я даже посчитала - 20 косичек я расплетаю за час и 15 минут...а их на голове целая куча...осталось еще около 50-ти расплести...а я больная вся..но что поделать...буду маяться...потом надо мыть ему голову всякими моими шампунями и бальзамами, брызгать спреями, потому что волосы потрепались все же...

вот так вот и живу...вроди все хорошо, а внутри гложет...

About my sorrow

главная